Alfisti Turkey

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:
-"Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..."
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
-"Siz kendinizi geri zekalı mı hissediyorsun?"
-"Hayır", demiş çocuk,
-"Ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..."

RAHIBE

Bir rahibe taksi cevirmis, yola cıklmışlar. Ama taksi surucusu aynadan
surekli rahibeye bakıyormus. Rahibe neden oyle baktigini sorunca adam:

'Cok ozur dilerim rahibe, size birsey soylemek istiyorum ama kizarsiniz
diye
de cok korkuyorum' demis.

Rahibe gulumsemis:
'Sevgili oglum, benim yasimda, ustelik de rahibe olan birine ne soylersen
soyle hosgorulu davranacagina emin olabilirsin. Bana her istedigini
soyleyebilirsin...'

Bunun uzerine taksi soforu utanarak:
'O zaman...'demis..'seyy... Benim en buyuk fantezim bir rahibeyle sevdigim
sekilde sevismekti de....'

Rahibe yine gulumsemis:
'Ah bu muydu sevgili oglum... Yalniz kucuk bir sorun var... Kesinlikle hem
bekar, hem katolik olman gerekiyor. Yoksa Tanri' ya hesabini veremem.'
Sofor sevincle haykirmis: 'Evet!.. Evet... Ben bekarim ve Katoligim!!'

'O zaman surdan ormanlik yola sapalim..' Ve ormana gelmisler, adam orada en
buyukk fantezisini gerceklestirmis. Hersey bittikten sonra rahibe bir
bakmis,
adam hungur hungur agliyor... 'Neyin var sevgili oglum??'

'Rahibe... Vicdan azabi cekiyorum, n'olur beni bagislayin..Ben size yalan
soyledim.. Ben aslinda hem evliyim, hem Yahudiyim'..."
Bunu duyan rahibe gulmus:

'Ah sevgili oglum kendini uzme... Aslinda ben de gercek rahibe
degilim..Ismim Cemil IPEKCI, muhafazakar bir ibneyim ve AKP
YARARINA bir kiyafet balosuna gidiyorum'

Dursun yakınmış:
- Ula Temel artik yaslanduk.
Ayaklarum, kollarum, basum anlayacagun her tarafum agriyi.
Bu yaslilik ne kötü biseydur.
E sen nasilsun bakalum ?
Temel memnun:
-Eyiyum eyiyum.
Anamdan dogdugum ilk günkü gibiyum.
Basumda saçum yok.Agzumda disum yok.
Altuma siçayrum haberum yok..

Başbakan Erdoğan'ın yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Tayyip küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."  

Hırsıza bakın.. : )

İşlediği suçu biliyormuş gibi hınzırca kaçıyor

Erbakan ölmüş ve cennete gitmiş.. meleklerin karşısında cennetin kapsında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş. Bu saatler ne böyle?' melekler cevap vermiş, Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.' Erbakan, Ooo, peki bu kimin saati?' Bu ATATÜRK ün saati.. ibre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş. İnanılmaz' demiş Erbakan. Peki bu kimin saati?' melekler cevap vermiş. Bu İsmet İnönü'nün saati. İbre iki kez hareket etti, yani İnönü tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi...'En sonunda Erbakan dayanamamış ve sormuş. Peki Tayyibin saati nerede??' Tayyibin saati Hz.Peygamberimizin ofisinde, onu vantilatör olarak kullanıyor..'

Japon' un biri,

Rize'de bir kahveye girmis ve,


herkese kafa tutmuş :

--- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ?


     Varsa ?  Çıksın dışarı...'                                                            
TEMEL kapıya doğru yürümüş,


--- 'Çıkıyorum ulan !


     Görelim bakalım erkekliğini...'





Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,


kahveye geri dönmüş...                                                                


Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş


ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :


--- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'  





Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.


Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,


ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.


Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :


--- 'Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'





Ertesi gün yine aynı hikaye.


Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve


hergün değişik bir stil kullanan JAPON :





---  'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'


---  'Ona, 'Tiyotoki'   ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'





.............. derken,





Bu böyle bir hafta devam etmiş.





Ve sekizinci gün !     JAPON yine kahveye gelip,


yine herkese kafa tutmuş.


JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...


Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,


Bu kez JAPON,


ağız-burun dağılmış, hoşaf  !    Kanlar içinde kapı da belirmiş   ? ? ?





TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,


JAPON'  u göstererek :





--- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...

Temel, aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış
- Ula Dursun ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliyi
demiş.
Dursun aynayı temelden almış şöyle bir bakmış
- Ula salak tabi tanıdık gelir bu benim .....

Mantık okuyan oğula baba dersi.

Oxford Üniversitesine matematik tahsiline giden genç, sömestr tatili için evine dönmüştü.Annesi dört gözle beklediği oğlu için en güzel hazırlıkları yapmıştı.Özellikle de oğlunun tavuk sevdiğini bildiği için nar gibi iki tavuk kızartmıştı.Çocuk eve girince büyük sevinçle karşıladılar, anne oğlunun uzun yoldan geldiğini çok acıkmış olduğunu düşünerek mutfağa daldı.Nar gibi kızarmış tavuklar, masada en tok adamın bile iştahını kabartacak şekilde duruyordu.Baba oğluna sordu:" Eeee anlat bakalım oğlum, üniversitede neler öğrendiniz?
- Baba pek çok şey gördüğümüz söylenemez.Fakat bize mantık diye bir konu öğrettiler.Harikulade bir şey.Bak baba bu mantık sayesinde mesela masada 3 tane tavuk olduğunu sana ispatlayabilirim.Baba büyük hayret içerisinde:
- Yaa ! Öyle mi ? Nasıl ispatlayacaksın ?
- Bak baba şu 1.tavuk şu 2.tavuk değil mi ?
- Evet
- İşte 1 , 2 daha 3 eder.O halde masada 3 tavuk vardır.
Büyük paralar harcayarak büyük umutlarla ülkenin en büyük üniversitesine gönderdiği oğlunun böyle saçma sapan şeyler öğrenip dönmesine canı sıkılan baba hanımına dönerek kızgın sesle haykırır:
- "Bak hanım ! Şu birinci tavuğu sen yiyeceksin, 2.sini de ben yiyeceğim 3. sünü de oğlumuz yesin !!!!

İki nasa pilotu bir sonraki gün uzay mekiği ile uzaya çıkacaklardır.

iki kafadar akşam saatlerinde yahu bu kadar çalıştık bari dışarı çıkıp biriki kadeh parlatalım uzaya gitmeden derler.

Ülkede tanınan simalar oldukları için her girdikleri yerde alkol isteselerde verilmemiştir.

Birinin aklına bir fikir gelir
Yahu der bizim araca jet yakıtı koyuyorlaar onda bolca alkol yokmu birer kadaeh atalım der.

İki kafadar kadehleri içer ve odalarında istirahate çekilir.

Derken telefon çalar ve telefonu açaan arkadaşına sen nasılsın miden iyimi demiş

Ya sorma bulanıyo çıkaracak gibiyim der.

Diğeri;
Aman sakın çıkarmaya çalışma ben şu an Japonyadan arıyorum demiş .

FBI VE TEMEL
FBI, eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur.
FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır.
İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur :
'Karını seviyor musun?'
'Evet, efendim.'
'Ülkeni seviyor musun?'
'Evet, efendim.'
'Pekala,biz karını da getirdik. Şu an yan odada.'
Ve masanın üzerine bir tabanca koyar.
'Şimdi odaya gir ve karını öldür!'
Adam silahı alır, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz.
Adam tekrar ilk odaya geri döner.Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
'Yapamayacağım efendim.'
Ve orayı terk eder.

İkinci adam içeri alınır.
Aynı sorular, aynı yanıtlar...
Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir.
Adam da yapamayacağını söyler ve ayrılır.

Son adam Temel içeri girer.
Aynı sorular. Ayni cevaplar.
Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir.
Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar.
'BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM!'
Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur.
Adamlar içeri girer,
Temel biraz terlemiştir.FBI personeli sorar:
'Ne oldu?'
Temel cevaplar :
'Efendum bana verdiğunuz silah kurusıkı çıktı,
o yüzden karıyı camdan aşağıya atmak zorunda kaldım.'  

Çocuk babasına sorar,
-baba, ben dünyaya nasıl geldim?
babası,
-gece yatarken, yastığımın altına şeker koydum, sabah kalktığımda ,sen dünyaya gelmiştin.
Çocuk, gece yatarken yastığının altına şeker koyup yatıyor, gece şekerin etrafına karıncalar toplanıyor.
Çocuk sabah baktığında ,karıncaları görüyor, sinirleniyor,
-şimdi size bir çarparım ama , naparsın ,
baba yüreği. :)

Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyordu. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılır.
İlk Fransız profesörün çalışmasını jüri başkanı sorar.

Fransız profesör:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu.

Diğerleri de çeşitli çalışmalar anlatır. Sıra Türkiye?den Laz profesöre gelir.

Laz profesör:
- Ben, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!

Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopar.
Başkan, laz profesöre:
- Bu çalışma ne işe yarar?

Laz profesör:
- Acayip işe yarıyor, karpuzu keseysun, çekirdekleri kaçayi.

TÜRK CEHENNEMİ
Dört samimi arkadas ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler.
Azrail:
- 'Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?' diye sorar.
'Fark nedir?' diye sorarlar.
Azrail:
- 'Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün bir
kova *** yersiniz' der.
Üç tanesi 'Biz Türk dogduk, Türk ölürüz!!...' der.
Bir tanesi ise uyaniktir, Avrupa cehennemini seçer ...
Aradan epey zaman geçer. Avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe
*** yemekten bikmistir, arkadaslarinin durumunu merak eder, hallerini görmek
için ziyarete gider. Oysa onlar neseli;halay çekerek,sen sakrak gülerek karsilarlar onu. Dayanamaz sorar:
-'Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova *** yiyip nasil bu kadar neseli olursunuz?'
- 'Oglum, oglum!!..' derler, 'Burasi Türk cehennemi, bir gün *** olur kova olmaz, bir gün kova olur *** olmaz, bir gün görevli ise gelmez,
anlayacagın,
3 aydir bir *** yedigimiz yok ?!...'

Iste bu süper gözümden yas geldi. Bende TURK cehennemine gidiyorum.

Biraz fazla ama uzun süre idare eder.gülmeye devam.
Acı kaybımız

3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün  vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine  gömdük.Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız  dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ''Abi onlar kış  uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Bu  vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.



Öncelik

Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının ''benden önce biriyle oldun mu?'' sorusuna, ''buraya gelmeden önce mi?'' cevabını vererek evlilik umutlarını  magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe  bilmem gerek  kaldı mı?



Annemin Maceraları

Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş  Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye  Demirel çifti  mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.

 

Alfabe

Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı  istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye   mi  geldik, hep yuvarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme cesaretini  gösterdiği için.



Annem!

'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar  çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!



Modem

Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye  sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım  var ya onunla  internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun  uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani  modem bu' dedi ve konu  kapandı...



Yaz Okulu

Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite  öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.



Beyin göçü

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde  yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez  girdim  ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle  böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları  ben karşılıyorum.



Alman yazar

Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp  'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye,  kağıt  bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.



Düz mantık

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir  evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin   camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.



İngilizce yazılısı

Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice  mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz  anlayamadığımız öğrencime istiyorum.



Hügo'lar Beşledi

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak  okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.



Ne zaman?

Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni  kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini  bozmayın,  sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama yönelikti; 'Hele  de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha  fazla dayanamadı ve  sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'



Havale

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede  işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor:  'Parayı kim  alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın  hayrını görme İnşallah yazalım.'



Lamba

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta  geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o  geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'



Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'



Asabi Polis

Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu  üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye  yaklaşılır  ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1  saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar  anons gelir  ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''



Neden olmasın

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne olacaksın kızım?' 'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası gayet sakin cevap veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

İzmir'de yaşlı bir teyze torunundan proxmiti bilet ödünç alır sonra torunundan nasıl kullanılacağını öğrenir:

--torun derki bindiğinde göstereceksin biip sesi gelince tamam der

yaşlı teyze otobüse biner şöförün anlına tutar bileti şöförde naapsın biip der ve Teyze gider oturur ;)

Motor merakı olan bizim Temel gitmiş kendisine bir honda motosiklet almış.
Denemek için, şehirlerarası yola çıkıp başlamış hız yapmaya. Yokuş aşağıya
doğru ilerlerken önde gitmekte olan bir mercedese yetişmiş ve sürücüsüne;
"Sen Honda kullanmayi bilir misun?" diye sormuş. Mercedesin sürücüsü daha
evet diyemeden Temel vınnn diye geçip gitmiş. Mercedesin sürücüsü de
geçilmeyi gururuna yediremeyip basmış gaza ve Temel'e yetişip sormuş:
-Peki sen mercedesi bilirmisin?
-Bilmeeem,
Ve vınnnnn diye yine uzaklaşmış. Mercedesin sürücüsü biraz ileride kan
revan içindeki Temel'i görünce yardımına koşmuş ve sormuş:
-Geçmiş olsun. Neden hondayı biliyor musun diye soruyordun be kardeşim?"
Temel güçlükle kaldırmış kafasını:
-Hondanin freni neredeydi diye soracaktum.

Fransiz, Ingiliz, Alman, Rus, Iranli, Holandali, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sira gelmis memleketlerini ovmeye.. Ingiliz,

Arkadaslar. .' demis
'Bizim biramiz cok meshurdur.. icmeye kiyamazsiniz
Fransiz hemen girmis konuya
'Bizim kizlarimiz meshurdur..' demis, 'opmeye kiyamazsiniz'
Alman icini cekip ' Hey gidi memleketim.. 'demis,
'Biz oyle arabalar uretiriz ki binmege doyamazsiniz. .'
Holandali hemen atilmis, 'Evlerimiz.. ' demis,
'Bizim dunya sirini evlerimiz meshurdur..'
Bizim en meshur seyimiz KGB'dir..' demis Rus,
'Dunyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir! ..'
Sira ona gelince Iranli 'Halilarimiz. .' demis,
'Yumusaciktir ve cok meshurdur..'

Sonra hepsi birden suskun oturan Temele donmusler..

Sakin sakin bakmis onlara ve gulerek baslamis soylemeye..
'Bizim delikanlilarimiz meshurdur.

Oyle ki;

Alir Fransizin kizini,

Icer ingilizin birasini,

Atar Almanin arabasina,

Goturur Holandalinin evine,

Yatirir Iran halisinin uzerine,

Degil kocasinin,

KGB'nin bile ruhu duymaz..'

Alemsin vallahi Cüneyt.Gülmekten karnıma ağrılar girdi ya...

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden. Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de annemi" demiş.

Belgrad Ormanlarında bir akşam üstü
Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum.Elimden kurtulamazsın..
Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisi mi
meşhur sözü hatırla ve rahatla.Tecavüz kaçınılmazsa uzan keyfine
bak..Heheheheh..
-Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin?
-Yok nasihat edicem.Tabii ki tecavüz edicem.
-Eminsin yani.
-Tabii eminim,artık tecavüz etmek suç bile değil güzelim.Tecavüzü
ediyorsun,sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninle evlenmek zorunda
kalıyor,sen yırtıyorsun.
-Demek yırtıyorsun? O zaman gel yırt bakalım.Hatta
sen zahmet etme,ben yırtıyım üstümü başımı.Nasıl olsa yenisini sen
alacaksın.
-Ne diyon sen bacım?
-Bu ayakkabıları da parçalayabilir miyim?
-Bıktım kaç senedir giymekten.
-Ohoooo.Amma konuştun ya.
-Evet ben biraz fazla konuşurum.Şimdiden alışan iyi olur.Malum bir ömür aynı evi paylaşıcaz.Haa bir de unutmadan söyliyim,ben uyurken dişlerimi
gıcırdatırım,sonra söylemedin deme.
-Anlaşıldı,sen beni lafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler.
-Kim kaçacak? Ben mi? Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunu söyliyim,bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin.Nişanda 3 burma bilezik,bir altın saat,5 metrede altın kordon
-Ohaaaaa
-Bence oha joker hakkını hemen kullanma.Çünkü daha düğünde isteyeceklerimi sıralamadım.
-Ne düğünü ya?
-Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem.Özel gelinlik isterim,ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzat ellerinden öper
-Ablanlarmı ?
-Evet bizde adetler böyle.Sen sormadan söyliyim,benim 4 ablam var.Sonra düğün salonda olucak.Havayi fişek gösterisi isterim.5 bilezik isterim,tek taş pırlanta yüzük isterim,yurt dışında balayı isterim,kirada oturmam ev isterim,Italyan mobilya isterim.
-Yeteeeeerrrrrrr.Bacım ne yaptın ya?Ben mi sana tecavüz ediyom,sen
mi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!!Ne bu be ?
-Valla canın isterse kocacığım.
-Ne kocası be?
-Tecavüz edicen ya o bakımdan
-Tövbe ..Vazgeçtim.Ben aklımı peynir ekmekle yemedim.Tecavüzün cezası kalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadan itibaren dünya ahiret bacımsın.Kalk yürü eve bırakayım seni.Ulan bi tecavüz etme zevkimiz
vardı,onunda içine ettiler, iyi mi ?

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman"

Before beginning something...............iNSALLAH
       Just at beginning..................... ........BiSMiLLAH
When surprised........................ ...... ALLAH ALLAH
When gave up................. ...............EYVALLAH
To go to the end...... ......................YA ALLAH
Promise................... .......................VALLAH BiLLAH
Self confidence.............. ..................EVELALLAH
Fully motivated........................ ........ALiMALLAH
Bored..............................................FESUPHANALLAH
More bored................ .................... HASBiNALLAH
Give up....................... ................... iLLALLAH
Great inspiration and motivation...........ALLAH, ALLAH, ALLAH
Succeeded.......................................MASALLAH
At failure......................................... HAY ALLAH

Üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken
'kahrolsun Amerika'diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir
papağandan geldiğini görürler.

Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz'derler.

Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü
papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamlarının papağanı
gelir. Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve 'Hocam eğer
sakıncası yoksa papağanları değişelim'der Hoca kabul eder ve değişim
gerçekleşir. Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler
ve kızarak :'biz sana bunu yok edeceksin demedikmi? '
Amca bu papağan o değil desede inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
'Kahrosun Amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!

papağan dile gelir
-Amin evlatlarım.....)))

@Talip

Talipp:

Slm...



KızEvy:

Slm... Hoş geldiniz.



Talipp:

MSN adresinizi oğlumdan aldım.



KızEvy:

Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten



Talipp:

Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek



KızEvy:

Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.



Talipp:

Ok...



Kaynana34 konuşmaya
katıldı

Oğlananası konuşmaya
katıldı



Talipp:

Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.



ÇılgınDamat konuşmaya
katıldı

BirEvinBirkızı konuşmaya
katıldı



Oğlananası:

Slm...



KızEvy:

Hoş geldiniz hanım efendi



Kaynana34:

Slm...



Oğlananası:

Hoş bulduk efendim



ÇılgınDamat
gönderiyor:

CICEK.GIF

Aktarımı başlatmak için burayı çift
tıklayın

Kabul
et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)



ÇılgınDamat
gönderiyor:

CIKOLATA.GIF

Aktarımı başlatmak için burayı çift
tıklayın

Kabul
et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)



Kaynana34:

Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.



Talipp:

Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.



Kaynana34:

Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun annesiyim.



Talipp:

İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.



KızEvy:

İyiyiz çok şükür.



Kaynana34:

Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?



Talipp:

Evet efendim. Sizler de İstanbul'dan



Kaynana34:

Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok güzel bir yer.



Oğlananası:

Güzeldir. Bekleriz bize de.



KızEvy:

İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten



Oğlananası:

Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...



Talipp:

Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.



KızEvy:

Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.



Talipp:

Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi
yapmak düşüyor. Allah'ın emri Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a
kızımız BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.



KızEvy:

Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o
zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.



Oğlananası:

Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan
yapalım diyoruz.



Kaynana34:

Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul'da
kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.



Oğlananası:

Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı'da
oturuyorlar.



Kaynana34:

Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok
uzak. Biz Avcılar'dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.



Oğlananası:

İnşallah diyelim o zaman.



Kaynana34:

İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.



BirEvinBirKızı:


Tamam anneee!



BirEvinBirKızı
gönderiyor:

KAHVE.GIF

Aktarımı başlatmak için burayı çift
tıklayın

Kabul
et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)



ÇılgınDamat
gönderiyor:

SOZYUZUGU.GIF

Aktarımı başlatmak için burayı çift
tıklayın

Kabul
et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)



Talipp:

Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.



KızEvy:

Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.



Talipp:

O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.



KızEvy:

OK . Byeee!



Talipp:

Bye!



Oğlananası:

Bye..



Talipp konuşmadan ayrıldı


Oğlananası konuşmadan
ayrıldı



Kaynana34:

Bye



BirEvinBirKızı:

Bye



Kaynana34 konuşmadan ayrıldı


KızEvy konuşmadan
ayrıldı



ÇılgınDamat:

Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)



BirEvinBirKızı:

Hepsi gitti mi?



ÇılgınDamat:

Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?



BirEvinBirKızı:

Ay! Ölüyorum zannettim :-(



ÇılgınDamat:

Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)

Kizin3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.
birgün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş
arkadaşı hemen mesleklerini sormuş
doktor ,telefoncu , öğretmen demiş.
arkadaşı hemen öğretmeni seç demiş
neden diye sormuş
arkadaşı demiş:
doktor devamlı sıradaki der demiş
telefoncu sürekli meşgul
ama öğretmen anlamadıysan TEKRARLAR :)))

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz NE yapardınız?

Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker

Süpermiş cok güldüm

Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,
- "Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da..." demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,
- "Avucumun içinde cep telefonu devresi var da..."
demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,
- "Bana bir dakika izin verin"
demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,
- "Faks geliyor da.."

Kadın akşam işten çıkar
       Çocuğu yuvadan alır
Markete geçer ıspanak alır
Koştura koştura  eve döner
Çocuğu soyar elini yüzünü yıkar
Kendi üstünü değiştirir
Mutfağa koşar
Bi yandan ıspanakları yıkar bi yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına
cevap verir.
Bi yandan sofrayı hazırla  O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR! Yoğurtsuz
ıspanak olmaz
Hemen kocasını arar.
Kocadan Kocaya değişen cevaplar:
 1) Ben geç geleceğim. Toplantım var Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış koca)

       2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm  tühhhhhh Şimdi ıspanak da yoğurtsuz olmaz
ki E yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim toplantı bu kaçırsam
olmaz Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur sonra yoğurt
dökecek ıspanak bile bulamayız ( aldatan koca ya da eve gelmemek için
bahane arayan koca ,ama bi yandan da vicdanı sızlayan koca..)

       3)Aradığınzı numaraya şu anda ulaşılamıyor........(İşte bu aldatan koca)

       4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma" tipi
koca )

       5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas" tipi koca)

       6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca)

       7) tamam alırım başka bişey lazım mı? ( Normal koca)

       8)Tamam hayatım alırım başka bi isteğin var mı? ( Olması gereken koca)

       9) amannn ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarda yiyelim (Süper koca)

         Olağandışı 1 durum

       1) kadın akşam eve gelir Buzdolabından dün akşam yapılmış yemeği çıkartır
Açar bakar ıspanak. Ama dolapta yoğurt yok kocasını arar
" Ispanağı yapmışsın ama yoğurt almamışsın Unutma gelirken getir"

quote:

---

Kadın akşam işten çıkar
       Çocuğu yuvadan alır
Markete geçer ıspanak alır
Koştura koştura  eve döner
Çocuğu soyar elini yüzünü yıkar
Kendi üstünü değiştirir
Mutfağa koşar
Bi yandan ıspanakları yıkar bi yandan çocuğun sorularına ve ihtiyaçlarına
cevap verir.
Bi yandan sofrayı hazırla  O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR! Yoğurtsuz
ıspanak olmaz
Hemen kocasını arar.
Kocadan Kocaya değişen cevaplar:
 1) Ben geç geleceğim. Toplantım var Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış koca)

       2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm  tühhhhhh Şimdi ıspanak da yoğurtsuz olmaz
ki E yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim toplantı bu kaçırsam
olmaz Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur sonra yoğurt
dökecek ıspanak bile bulamayız ( aldatan koca ya da eve gelmemek için
bahane arayan koca ,ama bi yandan da vicdanı sızlayan koca..)

       3)Aradığınzı numaraya şu anda ulaşılamıyor........(İşte bu aldatan koca)

       4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma" tipi
koca )

       5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas" tipi koca)

       6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca)

       7) tamam alırım başka bişey lazım mı? ( Normal koca)

       8)Tamam hayatım alırım başka bi isteğin var mı? ( Olması gereken koca)

       9) amannn ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan söyleyelim ya da dışarda yiyelim (Süper koca)

         Olağandışı 1 durum

       1) kadın akşam eve gelir Buzdolabından dün akşam yapılmış yemeği çıkartır
Açar bakar ıspanak. Ama dolapta yoğurt yok kocasını arar
" Ispanağı yapmışsın ama yoğurt almamışsın Unutma gelirken getir"

---

O kadar çok ıspanak diyorki canım ıspanak çekti..