Fıkra!

[zeitgeist]

AMERİKA RÜYASI !...
>
> Sarışın bir afet, köprüye çıkmış intihar etmek düşüncesiyle.
> Tam o sırada köprüden geçmekte olan
> cabriolet bir araç içindeki yakışıklı yurdum insanı
> inmiş ve ellerini uzatmış :
> 'Hanımefendi neden ölesiniz ki. İstediğiniz yeni bir
> hayatsa tutun elimden. Ben makine mühendisiyim.
> Ve yarın gemiyle Amerika 'ya gidiyorum.
> Dilerseniz sizi de kaçak olarak
> gemiye bindirebilirim.' demiş.
> Çaresiz sarışının pek hoşuna gitmiş bu teklif
> ve binmiş lüks spor arabaya uzaklaşmışlar gözden.
> Ertesi gün adam gerçekten gizlice gemiye bindirmiş
> sarışını. Gecesinde sarışına gizli gizli yemekler
> getirmeyi de ihmal etmemiş. Sarışında geceleri
> adamla birlikte olarak yapılan iyiliğin karşılığını
> kendince ödüyormuş. Aradan bir iki ay geçmiş.
> Kaptan bir gün gemiyi kolaçan ederken
> bizim sarışına rastlamış saklandığı yerde.
> 'Sende kimsin..?' diye sormuş.
> Sarışın kısaca anlatmış başından geçenleri ve
> 'işte o hayatımı kurtaran yakışıklı personeliniz
> beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice
> yemek getirerek beni aç bırakmadı.
> Bende bunun karşılığında geceleri
> onunla birlikte oluyorum' demiş.
> Kaptan kahkahayla gülmeye başlamış ve demiş ki :
> 'KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE
> HAŞA ŞÜPHEM YOK. AMA BU GEMİ
> AMERİKA 'YA GİTMEZ...
> KADIKÖY-EMİNÖNÜ VAPURU BU !...'

[babi]

MEMLEKETİMDEN MANZARALAR

bir inek, bir beygir, bir eşek, dağılıp insanların ne yaptıklarını öğrenmeye ve beş yıl sonra buluşmaya karar verdiler. Her biri başka yöne yola çıktılar.

Beş yıl sonra buluşma yerine önce inek ile beygir geldi.

Ikisi de perişan bir halde, zayıflamış, dişleri dökülmüş, kamburları çıkmış, adeta çökmüşlerdi.

Beygir sordu: 'Nedir bu ha lin inek?..'

Inek iç çekerek anlattı:

'Bu insanlar merhametsiz. Beni durmadan birbirlerine sattılar. Alan sütümü sağdı. Bir inek daha varmış, onu yanıma koyup çifte koştular, aç bıraktılar. Canımı zor kurtardım be kardeş...'

Sonra beygir anlattı:

'Benim de ağzıma bir demir parçası geçirdiler, ağzımı açamadım. Üzerime bindiler. O indi öbürü bindi, o indi öbürü bindi... Binmedikleri zamanlar zincire vurdular... Belim çöküp de onları taşıyamaz bir hale geldiğimde arkama kocaman bir araba bağladılar, bu sefer birçoğunu birden taşımaya başladım. Ben onları taşıdıkça kırbaçladılar. Canımı zor kurtardım yav inek kardeş...'


Ve uzaktan eşek gözüktü.

Eşek; ıslık çala çala, taşlara tekme ata ata geldi. Mutluydu.

Şişmanlamıştı, tüyleri parlıyordu, gözlerinin içi gülüyordu, üzerinde lacivert takımlar vardı.

Inek ile beygir, 'Nedir bu halin, neler oldu' diye merakla sordular, eşek anlattı:

'Bir memlekete vardım, birisi bağırdıkça insanlar onu alkışlıyordu. Ben de yüksekçe bir yere çıkıp bağırdım. Benim bağırmamı bilirsiniz, duyan benim yanıma koştu, duyan koştu. Onlar geldikçe ben daha çok DİN-İMAN-TURBAN diye bağırdım...'

'Sonra?..'

'Sonra beni başkan seçtiler...'

'Yani sen başkan mı oldun?..'

'Evet... Bir şey yapmama gerek kalmıyordu, ben bağırdıkç! a onlar 'Memleket seninle gurur duyuyor' diye alkışladılar. Yiyecek birçok şey vardı. Ben ise yedim ve bağırdım, yedim ve bağırdım...'

'Pekiii... Senin eşek olduğunu anlamadılar mı?...'

Eşek yanıtladı: 'Anladılar anlamasına da iş işten geçmişti...'

[babi]

Urfa' lı bir vatandaş mezarında yatan babasını ziyaret eder:
Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor: Babo nasısan, eyimisen? Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde. Oraları bilmem amma.... Buraları bura olmaktan çıhmış gayri. Mezarıydan galksan,gafayı yersen. Öldüğüye sevinirsen...
Sıra geceleri bitti artık. Şindi Bitliste beş minare de yok. Hasangalasında caketim de galmamış.. Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy. Herkes: Şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...
Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı, Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde. Gaçak çay da hepden gaçak olmuş, Sallama içiyler.. Ahhh...
Şu gavur icadı televizyon yokmu? Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem. Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,  Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş. Öbür oğlan Gurtlar Vadisi. Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin. Saçını hep Amerikan kesdiren, Gözü , gulağı oynuy namıssızın. Acun Firarda diy, başka bişey demiy Turizm dersine eyi geliymiş. Valla yalan, Mahsadı çıbıldak garılara baha...
Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen, Aletirik Mehendisi çıktı. İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy. Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...
Babo bi de telefon çıkmış,minnacık. Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim. Tele-fon amma teli,meli yok. Eyi bişey de çok yalan söylüy. Ben Siloyu tarlada görüyem, Aradığın gişiye ulaşılmıy diy. Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha...
Bu cümma rühuya hatim indirecektik; Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış. Yoh gendini üçaylara hazırlıymış.... Eve iki tene CD göndermiş, Bunuyla gırk hatim iner demiş. Eh..Sen de bunuyla idare edersiy. Dünya işleri bitmiy. Şindi bana müsade; Aşağı kepir tarlaya gidiyim. Golf oynuyacağım da...

[ottoman]

fadime temele derki "temelcim kızma ama artık çocuğumuz olmasın diye ben geceleri kanepede yatıcam"
temel cevap verir, "ne kızcam hanım hatta faydası olacaksa bende orda yatarım"

[salihcevatcan]

Öğretmen derste öğrencilerine madenleri ve metalleri anlatıyordu.Konu bitince öğrencilerine sırayla en çok hangi madene sahip olmak istediklerini sordu.
İlk öğrenci altın hocam dedi öğretmeni niçin deyince yeterince altınım olursa kendime bir ferrari alabilirim de ondan diye yanıtladı.
Öğretmen bu sefer bir başka öğrenciye sorduğunda elmas hocam dedi çünkü yeterince elmasım olursa bir lamborgini alabilirim.
Öğretmen yine başka bir öğrenciye sorusunu tekrarladı bu sefer silikon hocam dedi hocası şaşkın neden silikon hem silikon değerli değil dahası maden bile değil.Bunun üzerine öğrenci yanıtladı valla hocam ablamda iki tane var kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz.

[babi]

SİGARA  


 Temel ' le bir adam parkta oturuyormuş.
 Temel sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş.
 Dönmüş Temel 'e ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun..?
 Temel cevap vermiş ;
- 30 yıl..?

 Adam başlamış nasihata :
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen

 şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model

 araba senin olabilirdi.

 Temel dönmüş ve sormuş :
- Sen sigara içiy musun..?

 Adam cevaplamış :
- Ben hiç sigara içmedim.

 Temel tekrar sormuş :
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu..?
- Hayır !..

 Temel eklemiş :
- Fazla konuşma o zaman..?  onlar penum...

[Dentist]

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

[Dentist]

Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir isletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet sansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "Bu evde kadınlarımıza 'hayır' dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz." Bunu duyan müşteriler akın eder. Her türlü teklifle karşılasan kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar. İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karsılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKİ" der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile aksam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadina ne dedin de sana hayir dedi?" Temel valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin basında kadına sordum  "Türk parasıyla ödeyebilir miyim" diye o da "Hayır" dedi...

[Dentist]

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.

[Dentist]

Genç bir sanatçı adayı , kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?"
-Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!

[Dentist]

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve
- "Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız" der.
- 1 Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
- 2 Öğlenleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğleyemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
- 3 Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı.
- 4 Eve gelince dinlenmesini sağlayın, hatta ayaklarına masaj yapın.
- 5 Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. "Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana? Kadın cevaplar :
-"Ölecekmissin.

[admin]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu...

[babi]

Agop ile Eleni evlenmişler ve cicim ayları bittikten sonra Agop eve gelip koltuğuna kurulur kurulmaz,
> gazeteyi yüzüne çekip Eleni'yle hiç ilgilenmez olmuş.
>
> Günlerden bir gün Eleni Agop'tan ilgi beklentisi ile;
> -Bre Agoppp! Mutfagin penceresi bozuldu, yaparsinnn...?
>
> Agop, gazeteyi yüzünden indirmiş, gayet sinirli bir şekilde;
> -'Niye, ben pencereciii...?'
>
> Ertesi gün Eleni yine ilgi görmek umuduyla,
> -'Bre Agoppp, mutfakin muslugu bozuldu yaparsiinnn...?
> -'Niye ben muslukçiii...?'
> Bir sonraki gün
> -'Bre agoppp, tuvaletin sifoni bozuldu, yaparsiinn...?
> -'Niye ben pokçii...?
>
> Ertesi gün eve gelen Agop bi bakar herşey tamir edilmiş !
> -'Kuzum Eleni bunlari sen yaptinn..?'
> -'Yoo.. .'
> -'Ee kim yapti peki ?'
> -'Bilirsin, kapici Abdurrezzak'in bende gözi vardir, yaparsin? dedim, o da dedi 'yaparim, ama bi sartla..'
>
> Agop merak içinde sorar,
> -'Neymis..?'
>
> -'E,dedi bana, ya benimle yatarsin, ya da bi pasta yaparsin !!!'
> Agop rahatlar,
> -'Peki kuzum, ne pastasi yaptin?'
>
> Eleni sinirlenir;
> -'Niye? Ben pastaciii...?

[Dentist]

Bayıldım...

[147BLACK]

Temel kanser olur ve cok kısa bir ömrü kalmıstır ölecek ölmesinede ölümden cok öldükten sonra karısı ne olacak diye kafasına takılır gider heryerde kahvede pastanede önüne gelen herkese ben Rus kızından AİDS kapmısım ölecem diye yayar en son bu doktorunda kulagına gider derki Temel sen AİDS degilsin kansersin kardesim neden AİDS im diye cevreye yayıyorsun Temel sus doktor ne olur caktırma benden sonra hanımı garantiye alıyorum.

[147BLACK]

18+

Basketbolcu bir gece evine bir kız atar. Muhabbet faslı geçtikten sonra yatak odasına giderler.Kız soyunur basketbolcu da gömleğini çıkarır.Kolunda bir puma dövmesi vardır. Bunu gören kız sorar :
- O dövme de ne öyle ?

: Puma'dan sponsorluk almıştım. O yüzden yaptırdım, daha sonra pantolonunu çıkarır. Bacağında Nike dövmesi vardır.

Kız sorar - peki bu ne ?
: O da sponsorumdu. O yüzden yaptırdım , der.

Sonunda basketbolcu anadan doğma soyunur. Penisinin üstünde "aids" yazmaktadır. Bunu gören kız delirir ve bağırmaya başlar:
Hayvan herif ben asla aidsli biriyle yatmam, niye bana söylemedin aidsli olduğunu, ben gidiyorum der. Bunu duyan basketbolcu gayet sakin cevap verir.
- Dur ya merak etme, birazdan adidas olacak !.

[bLaCk PeArL]

Bir tavsan ormanda kosarken, esrar saran bir zürafa görür.
Ona:
Dostum Zürafa, içme bunu, sagligina zararli, kosalim form tutalim der ve baslar bunlar kosmaya.
Biraz sonra kokain çekmeye hazirlanan bir fil görürler ve
- Fil arkadasim, kokaini birak, gel bizimle kos beraber form tutalim diyerek ikna eder.
Biraz kostuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazirlanan aslani görürler.
- Sevgili aslan kardes, batirma kendine bunu, gel bizimle kos,sana da iyi gelir der ve aslan yaklasir tavsana ve yumrugunu indirir tavsanin suratina.
Digerleri saskin:
- Niye yaptin bunu , iyiligimizi istiyordu.
- Bu salak her extacy aldiginda ormanda deli gibi kosturuyor bizi...

[Dentist]

Nefis...Bayıldım gülmekten.

[Dentist]

Özü,sözü doğru bir avukat ölür ve cennete gider.Yapılan büyük bir karşılama sonrasında doğruca kral dairesine yerleştirilir.Avukat çok şaşırır,çünkü papalar,kardinaller vs bir sürü kıymetli insan sıradan odalardadır.
Teşekkür ederim,ama bu kadar çok kıymetli insan olmasına rağmen neden sadece beni kral dairesine yerleştirdiniz sorabilir miyim der.
Cevap gelir:
Siz cennete gelen ilk avukatsınız da...

[Dentist]

Gözleri görmeyen bekar ve de çok fakir Kayseri'liye bir gün cin gelmiş;Benden bir şey dile,yerine getireceğim demiş.
Kayseri'li cevaplamış:
Oğlumu altınlarımı sayarken görmek isterim...

[Dentist]

Temel hastaneye gelir.Girişte birinin ağladığını görür,yaklaşıp sorar:
-Hayrola hemşerim nedn ağlıyorsun?
-Kan tahlili yaptırmaya gelmiştim,parmağımı kestiler.
deyince adam,Temel basar feryadı,adamdan daha şiddetli bir şekild ağlamaya başlar.
Adam susar ve Temel'e sorar:
Hemşerim sen neden ağlamaya başladın şimdi?
Temel cevap verir:
Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim de...

[Dentist]

Görmüş geçirmiş bir dede ile konuşurken sormuşlar;
-Dede ailenin başı erkek midir,kadın mıdır ?
_Erkek baştır,demiş
-Peki kadın nedir diye sormuşlar
-Kadın demiş boyundur,başı nereye isterse oraya çevirir.

[Dentist]

Adam uyanık,aklınca gazete satıcısı kıza espri yapacak;
-Bana hem Sabah,hem de Akşam verir misiniz?
Kız adamdan daha uyanık,hazır cevap;
-Boşuna paranızı harcamayın,size bir  Posta yeter bence...

[Dentist]

Meclis genel kurul salonunun kapısı bozulmuş.Konuyla ilgilenen bürokrat iki firmadan marangoz çağırarak kapıya bakmalarını ve fiyat vermelerini istemiş.
Birinci marangoz:
-Bu iş 500 Ytl ye olur.200 malzeme,200 işçilik,100 de kar demiş.
Bürokrat ikinci marangoza dönmüş;
-Siz bu işi kaça yaparsınız?
Marangoz cevap vermiş:
-2500 Ytl.
Bürokrat şaşırmış,nasıl bu kadar fiyat farkı olur demiş.
Fahiş fiyat isteyen marangoz açıklamış:
-1000 ben alırım,1000 size veririm,500 e de bu arkadaşa kapıyı yaptırırız...

[ATA]

Sonuncu bombaymış Murat Abi =))