Fıkra!

[admin]

Mevsim yaz, aylardan Ağustos ayı. Riviera kıyısında küçük bir kasaba, yaz sezonu, ancak yağmur yağıyor,  yani kasaba bomboş. Herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar.

Şans eseri bir otele zengin bir Rus geliyor ve resepsiyona 100 $ bırakıp, odaya bakmaya çıkıyor.

- Otel sahibi parayı hemen alıp, et marketine olan borcunu ödüyor.

- Market sahibi 100 doları kaparak, hemen toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor.

- Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu fahişeye götürüyor.

- Fahişe parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor...

- Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100 $ parasını alarak kasabayı terk ediyor.

- Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor, ancak:

TÜM KASABA BORÇLARINDAN KURTULUYOR VE GELECEĞE ÜMİTLE BAKIYOR !!!

[Dentist]

Çapa Tıp Fakültesinde okuyanlar Anatomi hocası Sami ZAN'ın ününü bilirler.
Sami hoca üreme organlarını kendi üslubuyla anlatan ve her dersinde 400
kişilik anfide dışarıdan gelenlerle birlikte yaklaşık 700-1000 kişiyle
dolduran çok değerli bir hoca idi...
Anatomi derslerinin birinde, erkek menisindeki yüksek glikoz, yani bizim
bildiğimiz şekerin seviyesini anlatıyordu. O yıl liseden mezun genç bir
öğrenci kız arkadaşımız el kaldırdı ve bombayı patlattı.
- Anladığım kadarı ile menide çok şeker olduğunu söylüyorsunuz..
- 'Evet, aynen öyle' dedi Sami hoca ve dediklerini destekleyen istatistik
oranların tablosunu gösterdi. Arkadaşımız gene elini kaldırıp söz istedi:
- O zaman tadı neden şekerli değil?..
Amfide korkunç bir sessizlik oldu... Ve sonra bütün amfi gök gürül tüsü gibi
bir kahkaha koyverdi... Yüzü birden kıpkırmızı olan arkadaşımız, hızla
defterle kapıya koşarken, Sami Hoca çok ciddi bir yüz ve buz gibi sesle
dersi sürdürdü...
- Şeker tadı alınamaz. Çünkü şekeri hisseden tat alma hücreleri insanın
dilinin ucundadır... Gırtlak derinliğinde ise, acıyı ve ekşi tadı algılayan
reseptörler bulunur... Sana neşeli bir gün dilerim kızım....

[Dentist]

Öğrenci kızlar bir gün, Sami ZAN hoca, yine bel altına inerse sınıfı terk
etmek için karar almış.
Hoca, O gün penisi anlatırken işi ülkelere göre boyut sınıflandırmasına
getirmiş. Afrika'da maşallah 25-35 cm olanlar var karayılan gibi diye
kaptırmış, anlatıyor. O ara kapıya gözü takılıyor, kızlar ayaklanmış sınıfı
terk ediyorlar.
'Ne O hanımlar Afrika'ya uçak mı kalkıyor' deyince hepsi geri dönmüş.

[babi]

Kadınların dört yaşı olurmuş.
Birincisi;kimliğindeki yaş,
ikincisi;hissettiği yaş,
üçüncüsü;gösterdiği yaş ve
dördüncüsüise; söylediği yaş!


Amerikalı erkek bir bilim adamının yaptığı araştırma,
Kadınların hayatının 4 ana döneme ayrıldığını ortaya koymuş:

1) Herşeye ağzı açık ayran budalası olarak baktıkları,
söylenen her güzel lafa kolay kandıkları 17 - 25 yaş arasındaki
KAZ Dönemi.

2) Güzelliklerinin farkına vardıkları, o yüzden hep
kapris üstüne kapris yaptıkları 25 - 35 yaş arasındaki
NAZ Dönemi.

3) Hayatı (erkekleri) tanıyıp gözlerinin açıldığı
35 - 45 yaş arasındaki
KURNAZ Dönemi.

4) Mihrabın yıkıldığı, herşeyin bittiği 45 yaş sonrası
ENKAZ Dönemi
Erkeklerin hayatıda 4 ana döneme ayrılir...

1. 17-30 yas arasi: KAZ Dönemi.

2. 30-40 yas arasi: KAZ Dönemi.

3. 40-60 yas arasi: KAZ Dönemi

4. 60 ve sonrasi : 'ENKAZ yada EN KAZ' Dönemi  

                     YAŞINA GÖRE ERKEK                                                      

*20 yaşında erkek FİAT gibidir. Küçük ama hızlı.

*20-30 yaş arasında PORSHE gibidir. Hızlı  ve konforlu.

*30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmel.

*40-50 arası erkek OPEL gibidir. Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.

*50-60 arasında ise eski bir FORD gibidir. Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.



YAŞINA GÖRE KADIN



*15-25 arasında kadın AFRİKA gibidir. Yarı keşfedilmiş, yarı bakir.

*25-35 arasında AMERİKA gibidir. Tamamı keşfedilmiş ve bilimsel olarak mükemmel.

*35-45 yaşları arasında HİNDİSTAN ve JAPONYA gibidir. Çok ateşli, bilge ve güzel.

*45-55 arasında FRANSA gibidir. Savaştan hasarlı çıkmış ama hala çekici.

*55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir. Savaşı kaybetmiştir ama umutları vardır.

*60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. Geniş, sakin ama kimsenin gitmediği.

*70?inden sonra kadın TÜRKİYE gibidir. Şanlı bir geçmiş ama gelecek yok.


Kadını tanımlamanın en güzel yolu onu toplara benzetmektir...
20* yaşında futbol topudur... (22 kişi peşinden koşar.)
30* yaşında basketbol topudur... (10 kişi peşinden koşar.)
40* yaşında golf topudur... (1 kişi peşinden koşar.)
50* yaşında pingpong topudur... (2 kişi birbirine atar.)
60* yaşında voleybol topudur... (Kimse tutmak istemez.)
70* yaşında yakar toptur... (Herkes kaçar.)

Erkeği tanımlamanın en güzel yolu onu meyvelere benzetmektir...
20*yaşında hindistan cevizi gibidir... (Çok şey vaat eder, az şey verir.)
30*yaşında mantar gibidir... (Tehlikeli ama lezzetli.)
40*yaşında karpuz gibidir... (Büyük,yuvarlak ve sulu)
50*yaşında mandalina gibidir... (Mevsimi yılda bir gelir.)
60*yaşında kuru üzüm gibidir... (Kuru,buruşuk ve ucuz.)
70*yaşında kelek gibidir... (Ancak Turşusu kurulur.)

[Dentist]

> > 18 yaşındaki kız, annesine iki aydır hastalanamadigini söyler.
> Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider
> ve sonuçlar kizin hamile oldugunu gösterir.
> Anne çildirmistir, bagirir çagirir ve bunu yapan hangi domuz, bilmek
> istiyorum' der.

> Kiz telefon açar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,
> içinden hafif kirlasmis saçlari ve çok pahali bir elbisenin içinde
> manyak yakisikli biri iner ve kapidan içeri girer.
>
> Anne baba ve kizla beraber otururlar. Adam,Kiziniz durumu anlatti' der
> 'kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem.' der,
> ' ancak tüm sorumlulugu aliyorum' der.
>
> Eğer bir kiz çocugu dogarsa ;
> Annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi,
>
> Eger bir erkek çocuk olursa ;
> Birkaç fabrika ve bir milyon
dolarlik bir hesap,
>
> Eger ikiz dogarsa ;
> Her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrika verecegim,' der.
>
> 'Ancak düsük olursa....'
> O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini
> dostça adamin omuzuna koyar ve
>
> 'O zaman tekrar denersiniz evladım' der

[cuneyt]

Birgun Adanali ile iyi dostu Gayserili oturmus sohbet ediyorlar. Sohbet muhabbet derken Adanali ovunme ihtiyaci hissetmis.

- Agam bizim Adana'da bi tallamiz vardi. Sabah gun dogumu arabayla yola cikiyoduk aksam tee gun batiminda daha tallanin obur ucuna varamiyoduk.

Tabi bu Gayseriliye dincek laf deel. Gayserili altta kalmamis;

- Oole kotu eski bi araba bizde de varidi saatik yinisi aldik.

[Dentist]

TEMEL ve Dursun para kazanmak için geldikleri İstanbul'da dolaşırken bir dükkan görmüşler:

"Pantolon - 5 TL, Gömlek - 2,5 TL, Palto - 10 TL"

Temel'de şimşek çakmış; "Ula Tursun, bu fiyatlar harika, biz şimdi buradan 100 tane pantol, 100 tane gömlek, 10 tane palto alsak, Trabizon'a dönsek, bunları en az 3 katı fiyatına satar zengin oluruz daaa..."

Dalmışlar dükkana... Temel hemen atılmış:

"Bana 100 tane pantol, 500 lira eder, 100 tane gömlek, 250 lira eder, 10 tane de palto, 100 lira eder... Alın şu 850 lirayı yükleyin arabaya."

Dükkan sahibi sormuş; "Siz Laz mısınız?" Temel bozulmuş; "Nerden anladın daaa?"

Dükkan sahibi gülümseyerek yanıtlamış;

"Kardeşim bakmadınız mı? Burası kuru temizleme dükkanı"

[eomer]

Üç İşletmeci ve üç Mühendis iş icabı trenle bir seyahate çıkacaklardır.Tren garında üç işletmeci üç bilet aldığı halde, mühendisler yalnızca bir tane alırlar. İşletmeciler bunun sebebini sorduklarındaysa, 'Bekleyin ve görün' derler. Trene binerler,bir süre sonra üç mühendis kalkıp beraberce tuvalete gider. Kondüktor gelir, üç işletmeciden üç bileti aldıktan sonra tuvaletin kapısını çalar,'biletiniz lütfen' der. Mühendislerden biri eliyle bileti dışarı uzatır.
 
İşletmeciler de bunu görürler. Artık taktiği kapmışlardır. Dönüş zamanı gelmiştir,yine gardalardır.İşletmecil er gidip bir bilet alırlar. Bakarlar mühendisler bu sefer hiç bilet almıyor, şaşkınlıkla yine sebebini sorarlar, 'Bekleyin ve görün'der yine mühendisler. Yolculuk başlar. İşletmeciler beraberce kalkıp tuvalete giderler, ardından da mühendisler de karşısındaki tuvalete. Kondüktorun gelmesine yakın,mühendislerden biri dışarı çıkar, karşıdaki tuvaletin kapısını tıklatıp 'biletiniz lütfen' der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer.

[babi]

AZERBAYCAN DİALOGLARI


--------------------------------------------------------------------------------

ETİ'NİN AZERBAYCAN'DAKİ REKLAMİ
Bir Sormacam Var Balalar / Gaydi Gaptır Gaptır /
Çaya Gaamaltıya Gatar / Dimeli Nedir Nedir /
Miskimit Denince Ahla / Tamam Şindi Gaptım /
Heman Onun Adı Düşer / Eti Eti Eti


--------------------------------------------------------------------------------

ARADIGINIZ KİSİ KAPSAMA ALANİ DİSİNDA İSE:
"Aradiginiz Nümreye Zeng Çatmir. Tilifon Ya Söndürülür Ya Da Eat
Dairesi Haricindedir. Hayis Edirik Biraz Sonra Zengeyleyesiniz."


--------------------------------------------------------------------------------

SELULIT KREMI REKLAMI
Kadın Manken:
-Kepınızın Melumıdır. Selilit Avratları Dehsete Düşirir...


--------------------------------------------------------------------------------

HABERLER
Spıker:
-Gardas Ölke Türkıye'nın Alı Prezıdentı Ahmet Necdet Sezer, Tütün
Icımlıgı Yasasını Gerı Deptı...


--------------------------------------------------------------------------------

İPANA REKLAMI
Dıs Ses:
-Yenı Yetmelerınızın, Körpelerınızın Dıslerını Ipana Ile Dıdıkleyın...


--------------------------------------------------------------------------------

REJOİCE SLOGANİ "Yika Ve Çik!" Ya, Azerbeycan'da Söyleymis:

"Çitilirem Çitilirem Çikirem!"

[Dentist]

Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış. Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış:
- Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun¿ Ne demek "ne getirdin bu eve¿"
Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek:
- İki tane kristal avize.
Göbeğini göstererek:
- Bir tane bünyan halı.
Donunu çıkartarak:
- Renkli bir televizyon getirdim. Peki senin oğlun ne getirdi¿ 'Kırık bir anten'. O da benim sayemde düzeliyor!

[Dentist]

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar.

'Sevgili Üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım' der.

Pamuk:

'Bak oğlum, Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar'

Temel hemen başlamış kitabı yazmaya, üç ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş... Temel de:

'Kontesi kim becerdi?' demiş. Orhan Pamuk:

'Aferin, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, becermekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var: Türkiye'de en çok tutan şey aslında dindir. Bir de onu koyarsan, o zaman best-seller olursun.'

Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. Bir ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş. Temel cevap vermiş:

'Allah Allah! Kontesi kim becerdi?'

[cem meric]

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, 1 lastikçiye kadar idare eder.

Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil...!

[cem meric]

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış.

Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler.

Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş.
Padişah, ihtiyarı selamlamış:
"Selamunaleykum ey pir'i fani..."

"Aleykumselam ey serdar'ı cihan..."

Padişah sormuş:

"Altılarda ne yaptın?"

"Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."

Padişah gene sormuş:

"Geceleri kalkmadın mı?"

"Kalktık... Lakin, ellere yaradı..."

Padişah gülmüş:

"Bir kaz göndersem yolar mısın?"

"Hem de ciyaklatmadan..."

Padişahla baş vezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah baş vezire dönmüş:

"Ne konuştuğumuzu anladın mı?"

"Hayır padişahım..."

Padişah sinirlenmiş:

"Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."

Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor.

"Ne konuştunuz siz padişahla..."

Adam, başveziri şöyle bir süzmüş:

"Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim."

Baş vezir, yüz altın vermiş.

"Sen padişahı, serdar-ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu."

"Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi."

Vezir kafasını kaşımış. "Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?..."

Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.

"Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim.(32 ise ağızdaki dişten kinaye, boğaz)"

Vezir bir soru daha sormuş... "Geceleri kalkmadın mı ne demek?"

Adam bir yüz altın daha almış.

"Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim..."

Vezir gene kafasını sallamış.

"Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..."

Adam gülmüş.

"Onu da sen bul..."

[KAKIRMAN]

EŞŞEK DEYİP GEÇME....

1950?li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye?ye. Bir kısım
imar çalışmalarına rehberlik ediyorlarmış. O zamanlarda yol
güzergâhını belirleyecek alet yok, eleman yok.
Na fı?a mühendisleri eşeği yokuşa sürüyorlar, arkasından, elemanlar
şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet
belirliyorlarmış . Bunu gören Amerikalı mühendis, pratiği kavrayamamış
ve sormuş:
- Ne yapıyorlar böyle?
- Rampada yolun güzergâhını belirliyorlar.
- Anlayamadım?
- Eşek %7 eğimin üstüne çıkmaz, biz de eşeğin izinde kazık çakıp
rampada yol güzergâhı belirliyoruz.
Deyince Amerikalı katılarak gülmeye başlamış. Yatışınca da sormuş:
- Peki, eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?
Kayserili bozgun? cevap vermiş:
- Amerika?dan mühendis getirtiyoruz.

[Dentist]

*SEVİŞMENİN TARİFİ ÇOCUĞUNUZA NASIL ANLATILIR

çocuk: Baba, sevişmek neden eğlencelidir?
Baba: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duygu
verir, bu yüzden çok zevklidir.

çocuk: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alırlar?
Baba: Burnunu karıştırdığında burnun mu yoksa parmağın mı daha mutlu olur?

çocuk: O zaman kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler?
Baba: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması
gibidir. Bu hoşuna gider miydi?

çocuk: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?
Baba: Burnun kanarken burnunu karıştırır mısın? Onun gibi bişii.

çocuk: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar?
Baba: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır mısın oğlum?

Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek
istiyorum, süpersin yaaa! *

[tolga_ozhan]

Ahbet bey 97'sinde Hüseyin Bey ise 92'sine erişmiş. Yıllardır dostlukları devam etmekte...
Bir gün Ahmet Bey, Hüseyin Bey'in evinde yemeğe davet edilmiş. Ahbet Bey'in dikkatini çekmiş o gece.
Hüseyin Bey karısına hitab ederken.
''Gülüm, Hayatım, Balım, Tatlım, Şekerim Sevgilim, Ruhum'' gibi laflar kullanıyor.
Bir ara karısı mutfakdayken yine ''Bir tanem nerelerdesin yemeğin soğuyacak'' demiş. Ahmet Bey dayanamamış: ''Yahu dikkat ediyorum, karına ne iltifatlı laflar ediyorsun, ballar, şekerler... Bunca seneden sonra olacak şey değil bravo sana'' demiş.
Hüseyin Bey şöyle bir arkasını dönüp karısının hala mutfakta olduğunu tesbit ettikten sonra: ''Sorma birader'' demiş. ''Ne balı ne şekeri... 10 yıl oluyor bizim Hatunun adını unuttum bir türlü çıkaramıyorum...''

[Jakomo]

Güzin Abla yerine mesela Erkan Ağabey olsaydı ))))



Sevgili Erkan Ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motor stop etti. Hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.
Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı ile yatağımızda. Ben
32, kocam 34 yaşında. Komşunun kızı ise 22.  Biz 10 yıldır evliyiz..Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı. 6 aydır birliktelermiş..
Lütfen bana yardım eder misiniz, ne yapmalıyım ?..
Sevgilerimle
Gülben.
                              ***

Sevgili Gülben,
Hava soğuksa, hele kısa mesafelerde motor ısınmadan gaza fazla bastıysan
arabalar genelde bunu yapar..
Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı?  Manifold bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçir.
Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir. Bujilere
yeterli benzin gelmiyordur. (Bu arada araban tüplü mü, benzinli mi, dizel mi, yazmamışsın)

Umarım yardımcı oldum,

Erkan abin..

[Dentist]

Son istatistikler: Erkekler sex den sonra ne yapar?
-2% birşeyler yer.
-3% sigara içer.
-4% duş alir.
-5% uyur.
-86% kalkar, giyinir ve evine karısının yanına gider.

[Dentist]

Kayserili Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da biriktirebiliyordu.


Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti.

Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :

Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.

Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti.

Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :

Magazaya buradan girilir.

[Dentist]

imam, papaz ve haham
Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş."

[Dentist]

Akıllı Er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...

[admin]

Temel 6 vites sonmodel bi alfaromeo araba almış ,arkadaşlarına hava basmak için "ha bu arabayla akşama trabzona girerum "demiş.Arkadaşları yaav teme atma istanbul nire trabzon nire akşama giremezzsin demişler ,temel varmısınız iddaya demiş ve basmış gaza akşama trabzona varmış yanındaki şahitlerle telefon etmiş herkez şaşırmış tabii

Sona telefonda yine idda istemiş haçan varmisinuz daha kısa zamanda döneyrum demiş ,arkadaşları tamam ula demişler ve temel çıkmış yolaaaaa.....

1gün temel yok 2 gün temel yok 3. gün sonunda temel gelmiş,arkadaşları yaav nerdesin 1 günde gittin 3 günde anca döndün demişler,temel şöyle cevap vermiş

Habu alete giderken 6 vites koymuşlar ama geri gelirken 1 vites vardı napayum demiş