Fıkra!

[Dentist]

Solomon'un eşi ölmüş. Gazeteye gitmiş. En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş. Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:

"Raşel'i kaybettim. Üzgünüm."

Görevli ilanı görünce:

- İsterseniz beş kelimeye kadar uzatabilirsiniz. İki kelime daha hakkınız var, demiş.

- Aynı paraya mı?

Görevli, "Evet aynı paraya" deyince Solomon iki kelime daha eklemiş:

"Toyota'sı satılıktır."

[Dentist]

Paris'te bir eczaneye giren delikanlı, eczacı bayanı görünce geri dönmeye davrandıysa da genç bayanın; "Ne istediniz?" sorusu üzerine durmak zorunda kaldı.

Delikanlı, bayana "Eczacı beyle görüşecektim" der. Bayan ise;

- Eczanenin sahibi benim. İki de bayan ortağım var. Ne istediğinizi bize söyleyebilirsiniz, deyince delikanlı kızarıp bozararak;

- Son günlerde bana bir şeyler oldu. Kadınlar beni çok tahrik ediyor. Üç beş kadın bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?, deyince eczacı bayan;

- Bir dakika, içerdeki arkadaşlarımla konuşayım, der ve içeri odaya girer.

Arkadaşlarından fikir alıp geri dönünce delikanlıya derdi konusunda çareyi söyler;

- Size ayda iki bin Euro verebiliriz. Bizim evde kalırsınız, yiyip içmek de bizden...

[Dentist]

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.

- Bir bakayım" der görevli melek.

Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:

- Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!

Damat adayı, peki der, "Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?"

Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

- Siz manyak mısınız?  Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

[Dentist]

Bir adam otel lobisinde kayıt bürosundaki elemana bir soru sordu ve teşekkür ederek masadan ayrılırken kaza ile yanındaki bayana çarptı ve dirseği kadının göğüslerine değdi.

- Madam kalbiniz de göğüsleriniz kadar yumuşak ise eminim beni affedersiniz.

- Seninki de dirseğin kadar sertse oda numaram 436...

[Dentist]

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı. Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.

Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.

- Nasılsın?

İlk defa başına böyle bir şey geliyordu. Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:

- Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?

- Ne yapıyorsun?

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı:

- Ben, İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?

- Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım.

[Dentist]

Temel'in 3 tane sevgilisi vardir. Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Temel düşünür, taşınır ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye.

- Ula, pilmezmisun doktorlar "pugün git yarun cel" der, santralciler de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi pir taha tekrarluyalum.

[Dentist]

Yeni evliler gerdeğe girmişler. Erkek pantolonunu dikkatle çıkarmış, geline uzatmış. "Giy bunu" demiş. Kız denemiş. Bel iki misli, düşmüş ayaklarına pantolon.

- Senin pantolonunu giyemem, demiş gelin.

- Tamam demiş, erkek. Bunu aklından hiç çıkarma. Bu evde pantolonu ben giyerim. Yani benim borum öter!

Gelin o sırada soyunmuş. Üzerinde kalan son parçayı da sıyırmış paçasından ve erkeğe uzatmış. "Sen de bunu dene. "

Denemiş erkek. Minnacık tanga ancak dizlerine kadar gelebilmiş adamın.

- Olmuyor" demiş, erkek. Senin külotunun içine giremiyorum.

- Tamam demiş, yeni gelin. Bu tavrın devam ettiği sürece, hayat boyu da giremezsin. Hiç aklından çıkarma.

[Dentist]

New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü.

- Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok. Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız.

Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetişeceğim, kapıdaki Rolls Royce'umu teminat olarak alabilirsiniz. "

Kredi işlemleri çok hızlı bir biçimde tamamlandı. Banka görevlileri Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun anaparası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz buçuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:

"Sizin, çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim. Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?"

Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz? Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?

[Dentist]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonrasında mahalledeki çocukların sokakta yaptığı maçlardan rahatsız olmaya başlar. Her gün 90 dakika boyunca bağırış çağırış dinlemekten yorulan adam sonunda bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar maç yaparken sokağa çıkar ve:

- Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken her gün top oynardım. Eğer her gün burada top oynarsanız her birinize 5 lira vereceğim...

Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve bağıra çağıra maça devam edip sonra da yaşlı adamdan paralarını alırlar. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der:

- Çocuklar durumum çok iyi değil, bundan böyle size ancak 3 lira verebileceğim.

Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler maça. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları.

- Bu ay biraz sıkışığım size ancak 1 lira verebileceğim, tamam mı?

İçlerinden en büyük olanı bu duruma kızar:

- Olanaksız bayım, günde 1 lira için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. İyice düşünün, fiyatı artırana kadar, burada maç yapmayacağız

[Dentist]

Adam yanında oturan kadına fısıldar:

- Şampanya sizi güzelleştiriyor.

- Ama ben bir kadeh dahi içmedim.

- Ben onuncu kadehimdeyim.

[Dentist]

Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine:

- Bugün öğretmen bize atlardan söz etti. Ama ben atın ne olduğunu hâlâ anlayamadım, demiş.

- Neden ?

- Öğretmen; Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi.

- Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum ?

- Peki anneciğim, ne zaman ata, at diyorlar ?

[Dentist]

Sorgu yargıcı hazırlık dosyası aşamasında zanlıyı sorguya çekmektedir.

-Yolda bulduğunu iddia ettiğin bu yüzüğü çalmadığını, aşırmadığını söylüyorsun.

-Evet, efendim. Aynen öyle. Yolda buldum. İnanmazsanız sahibine sorun?

-Peki, sahibinin kim olduğunu biliyordun da niye götürüp ona vermedin?

-Vermeyi çok düşündüm. Ama içindeki yazıyı okuyunca içim elvermedi. İhanet etmek istemedim.

-O ne demek? İçinde ne yazıyordu?

-"Ebediyen seninim" yazıyordu, efendim...

[bado]

Dünya din adamları bir toplantıda bir araya gelmiş konuşuyorlarmış .
Konu dönmüş dolaşmış, toplanan paralara ve onların hak yolunda
kullanılmasına gelmiş.


İlk olarak bir haham almış sözü;
- Biz demiş. Topladığımız paraları 5 mt. öteye bir çizgi çizerek
çizgiye doğru fırlatırız. Çizgiyi geçenleri hak yolunda kullanırız
geçemeyenler de bize kalır.


İkinci olarak bir papaz söz almış;
- Biz de benzer bir yöntem kullanıyoruz demiş. Kilisede toplanan
paraları 5 mt. öteye koyduğumuz bir kavanoza atarız, kavanoza girenleri
hak yolunda kullanırız, girmeyenler bize kalır demiş.



Son olarak bizim imam söz almış. O da;
- Bizde de durum pek farklı sayılmaz demiş. Biz de topladığımız paraları
yukarıya doğru fırlatırız, Yüce Rabbim ihtiyacı olduğu kadarını içinden
alır, gerisi bize kalır...

[babi]

Bir gün adamın biri telekız ile 500 dolara anlaşır. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadar da eğlenmediğini düşünür. Ve kadına 500 dolar yerine 250 dolar göndermeye karar verir.Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir. -'Hanımefendi size 500 yerine 250 dolar yolluyorum. Çünkü ben; dairenizin daha önce hiç kullanılmamış olduğunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum...Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum' Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar. -'Beyefendi, böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasıl düşünürsünüz. Aslında daire hiç de büyük değil.Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim. Not: Zaten siz uyurken daire depozitosu olan 1000 doları cebinizden almıştım. Kira tam ödenmediğinde depozito ev sahibinde kalır. İyigünler'...)

[babi]

Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve öbür dünyada melekler tarafından   karşılanıyor.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar...
Porsche '   Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der.
Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır.
Porsche Tanrıya sorar:' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?
Tanrı: ' Ne demek istiyorsun?'
Porsche: ' Çok hatalı yaratmışsın!'
1.Ön taraf aerodinamik değil.
2.Çok ses yapıyor.
3.Bakım masrafları yüksek.
4.Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5.Arka taraf çok sarkık duruyor.
6.Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7.Egzoz, emisyona çok yakın.
8.Farlar genellikle küçük.
9.Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla  biniyor!!.'

[babi]

Mahir, sabah uyanınca o gün 70 yaşında olduğunu hatırlamış. Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş.
-'Sevgili ayaklarım, Bugün 70 yaşına girdik. 70 senedir Beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım,
sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim... '
Sonra dizlerine dikkat etmiş.
-'Sevgili dizlerim, bugün 70 yaşına girdik. Bu kadar sene Beni taşıdınız, bükül dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz,
bu yaşıma sizinle birlikte girdiğim için şükür ediyorum. Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim...'
Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış;  
- 'Eee ulan köftehor, ulan hayırsız emektar' demiş, eğer sen de yaşasaydın bu günümüzü hep birlikte kutlayacaktık. '

[babi]

Goril ve Kadın
Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir
kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril
görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle
göğsünü dövmeye baslar. (Gorillerin kur yapma biçimi) Herhalde kadının açık
giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına
gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını
indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha
teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve
goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar,
gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle..

[babi]

Sandalet
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış.. Ayakkabı satılan bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı :
- Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sekste çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler.
Adam  pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar
vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve etrafına
farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha
yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş :
- Dur ulan, sandaletleri ters giydin!

[babi]

Sana Babamı Diyir?
           İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde  bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış;

- Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz.

Fadime ona gayet sakin cevap verir;  

- Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir!

[babi]

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz çökerek;
- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.
Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller.

[Dentist]

Gorile bayıldım Hakan...

[Dentist]

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre.
Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı.

[Dentist]

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

[Dentist]

Amerika'da işlek bir caddede yol tamamen tıkanmış hiç oynamıyor yerinden.
Adam arabasından inip ne oluyor diye bi bakayım demiş.
Yolda elinde kağıt arabaların arasında dolaşan biri
- ne oluyor böyle demiş
-teröristler Bush'u kaçırdı ,1 milyon dolar istiyorlar, vermezsek yakacaklar demiş bende yardım topluyorum.,sizde yardım etmek istermisiniz?
-ortalama ne kadar veriyorlar demiş adam
-valla demiş
5 ile 10 litre arası değişiyo. ( Amerika'da yılın fıkrası )

[Dentist]

Hakim Temel'e sorar
- Niye adamın başına sandalyeyle vurdun?
Boynu bükük Temel
- Ne yapayum, çaresizluk efendum. Masayi kaldiramadum ki