Fıkra!

[eomer]

bir gün bir darvinist ormanda yürüyüşe çıkar.
bir kokarcayı görür ve '' evrimin mucizesine bak fare ne hale gelmiş'' der.
sonra bir papağan görüp '' ne kadar harika bişey bu evrim renkli renkli bisürü kuş türetmiş'' der.
bi süre sonra arkasında bir çıtırtı duyar ve ona yaklaşan büyük bi boz ayı görür. bunun korkusuyla son sürat kaçmaya başlar.
yüzlerce metre koştuktan sonra ayağı takılır ve yere düşer.
yüzünü çevirince ayının kendisine doğru gelen pençesini görür ve allahım kurtar beni diye bağarır.
işte o an ırmak, rüzgar durur, dağların arasından bir ışık ona doğru yaklaşır.
birden bire bir ses duyar, ona derki
_evladım yıllarca beni yalanladın ve bütün yarattıklarımı imkansız bir rastlantılar zincirine bağladın! şimdi seni nasıl affetmemi bekliyorsun?!
adam cevaplar
_ey yüce tanrım! tamam seni anlıyorum belki bu saatten sonra benimle ilgili pek yapacak bişey kalmadı, ama en azından şu ayıyı biraz dini bütün yapta beni affetsin.
o anda hafif bir gülme sesi duyulur ve tanrı tekrar konuşur.
_tamam evladım.
bir parmak şıklatması duyulur ve herşey, tek bir farkla, tekrar hareketlenir. ayı iki pençesinide havaya kaldırmış ve birşeyler mırıldanmaktadır.
canını kurtardığını düşünen adam biraz dinleme başlayınca şunu duyar.
_niyet ettim allah rızasıyla orucumu açmaya, bismillahirahmanirahim...

[Dentist]

4 Arkadaş balık avlamaya meraklıymışlar.Karıları ise onların bu meraklarını bir türlü anlayamıyorlarmış.
Bir gün yine toplanıp balık avına gittiklerinde 1."Ya buraya gelebilmek için akşam lüks bir yerde yemek sözü vermek zorunda kaldım" demiş.2."Ben de yeni bir plazma tv almak zorunda kaldım"demiş.3."Siz ucuz kurtulmuşsunuz,"Ben yeni bir araba sözü verdim" demiş.
Bu arada 4.arkadaşlarının hiç sesi çıkmayınca,"Sen ne alma sözü vererek gelebildin?"diye sormuşlar.
Arkadaşları "Hiçbir şey" cevabını verince,çok şaşırıp,"nasıl başardın bunu "diye sormuşlar.
Adam demiş ki;"Saati sabahın 05.30 una kurdum,eşim uyanınca da ona sordum seks mi,yoksa balık avı mı "diye.
Ee demiş arkadaşları adama"Ne cevap verdi?"
"Üstünü sıkı giy,yoksa üşütürsün kocacığım" demiş kadın.
Tabii ki bu çiftlerin uzun yıllardır evli olduklarını eklemeye gerek yok herhalde...

[Dentist]

Geçtiğimiz günlerde bir toplantıda eski Cumhurbaşkanları 'ndan Demirel'e ülkenin durumu hakkında ne düşündüğü sorulmuş. Demirel de soruyu yönelten kişiye:"Bak sana bunu bir fıkrayla anlatayım da pazar neşesi olsun" demiş. Demirel'in anlattığı fıkra :

Osmanlı döneminde yolsuzlukları ile ünlü Karakuşi adında bir kadı varmış. Bir gün Karakuşi Kadı, bir fırının önünden geçerken burnuna güzel bir koku gelmiş.

Vitrinde güveç içinde nar gibi kızarmış sahibini bekleyen nefis bir ördek var... Karakuşi Kadı, fırıncıya 'Ben bunu aldım' demiş.

Kadıya itiraz edilir mi? Fırıncı hemen ördeği paket yapıp vermiş.

Az sonra ördeğin sahibi gelmiş: 'Hani bizim ördek?'

Fırıncı boynunu büküp 'Uçtu' deyince iş kavgaya dönüşmüş. Kavga sırasında fırıncı, araya giren bir gayrimüslim müşterinin gözünü çıkarınca korkup kaçmaya başlamış... Gayrimüslim de peşinde kovalıyor...

Bir duvardan atlarken, bilmeden öteki taraftaki hamile bir kadının üstüne düşmüş.
Kadın, çocuğunu düşürdüğü için, kadının kocası da fırıncının peşine düşmüş.
Can havliyle kaçan fırıncının çarpıp devirdiği Yahudi bir vatandaş da kızıp peşlerine takılmış...

Sonunda duruma müdahale eden zaptiyeler hepsini yakalayarak Karakuşi Kadının karşısına çıkarmışlar.

Kadı sırayla sormuş... Ördeğin sahibi,'Bu adam ördeğimi hiç etti' diye şikáyet etmiş.

Karakuşi Kadı, fırıncıya sormuş: 'Ne yaptın bu adamın ördeğini?'

Fırıncı 'Uçtu' demiş. Kadı, kara kaplı defterini açmış:

'Ördeğin karşısında tayyar yazılı. Tayyar 'Uçar' anlamına gelir. O halde ördeğin uçması suç değil' diyerek fırıncının beraatına karar vermiş.

Gözü çıkan gayrimüslim vatandaşa sormuş... Onun şikáyetine de kara kaplı defterden bir madde bulmuş: 'Her kim, gayrimüslimin iki gözünü çıkara, o müslimin tek gözü çıkarıla...'

Davacı 'Ne olacak?' diye sorunca Karakuşi Kadı, 'Şimdi' demiş, 'Fırıncı senin öbür gözünü de çıkaracak, biz de onun tek gözünü çıkaracağız.'

Tabii gayrimüslim şikáyetinden hemen vazgeçmiş, fırıncı bu davadan da beraat etmiş.

Çocuğunu kaybeden kadının kocasına da Karakuşi Kadı, 'Tamam' demiş, 'Karını vereceksin, bu adam yerine yeni çocuk koyacak.'

Böyle olunca adam da şikayetini anında geri almış, fırıncı bu davadan da kurtulmuş.
Kadı dönmüş Yahudi'ye: 'Senin şikáyetin ne?'Bre?

Yahudi ellerini açmış, 'Ne diyeyim kadı efendi' demiş, 'Adaletinle bin yaşa sen, e mi !'

Demirel bu fıkrayı anlattıktan sonra kendisini dinleyen topluluğa dönerek, kıssadan hisse: Ananı "öpen" kadı ise, kime şikáyet edeceksin?.. Bugün ülkedeki durum bu! Anladın mı?

 

[XETRaM]

Haha çok Güldüm buna

quote:
bir gün bir darvinist ormanda yürüyüşe çıkar.
bir kokarcayı görür ve '' evrimin mucizesine bak fare ne hale gelmiş'' der.
sonra bir papağan görüp '' ne kadar harika bişey bu evrim renkli renkli bisürü kuş türetmiş'' der.
bi süre sonra arkasında bir çıtırtı duyar ve ona yaklaşan büyük bi boz ayı görür. bunun korkusuyla son sürat kaçmaya başlar.
yüzlerce metre koştuktan sonra ayağı takılır ve yere düşer.
yüzünü çevirince ayının kendisine doğru gelen pençesini görür ve allahım kurtar beni diye bağarır.
işte o an ırmak, rüzgar durur, dağların arasından bir ışık ona doğru yaklaşır.
birden bire bir ses duyar, ona derki
_evladım yıllarca beni yalanladın ve bütün yarattıklarımı imkansız bir rastlantılar zincirine bağladın! şimdi seni nasıl affetmemi bekliyorsun?!
adam cevaplar
_ey yüce tanrım! tamam seni anlıyorum belki bu saatten sonra benimle ilgili pek yapacak bişey kalmadı, ama en azından şu ayıyı biraz dini bütün yapta beni affetsin.
o anda hafif bir gülme sesi duyulur ve tanrı tekrar konuşur.
_tamam evladım.
bir parmak şıklatması duyulur ve herşey, tek bir farkla, tekrar hareketlenir. ayı iki pençesinide havaya kaldırmış ve birşeyler mırıldanmaktadır.
canını kurtardığını düşünen adam biraz dinleme başlayınca şunu duyar.
_niyet ettim allah rızasıyla orucumu açmaya, bismillahirahmanirahim...

[Dentist]

Hani su IETT'nin yesil otobüsleri var ya; çevreci ve ABS frenli olanlar .Abi gayet güzel bir gün herkes kendi kivaminda ve tadinda yolculuk ederken birden bir telefon sesiyle irkildik. Gazman'inki gibi çaliyodu.Neyse adam çalan telefonu açti ve konusmaya basladi. Biraz argosu rahatsiz ediyordu çevreyi ama, asil rahatsizlik veren kapali olmasi gereken telefonun açik ve kullanilir vaziyette olmasiydi. Tabi çok geçmeden IETT söförünün ikaz sesi duyuldu;
-Beyfendi cep telefonuyla bu otobüste konusmaniz yasak!
Adam hiç iplemeden konusmaya devam etti. Söför tekrar uyardi;
-Beyfendi kime diyorum, cep telefonuyla konusmaniz yasak, aaaa!
Adam hala konusuyor valla hiç tinmiyor. Söför daha fazla dayanamadi bir hisimla el frenini çektigi gibi, caaaart diye durdurdu otobüsü ve herifin tepesine dikildi.
- Kardesim ne laf anlamaz adamsin sen yaaaaa! Bu otobüste cep telefonuyla konusamazssiiiin. Yasak yaaa yasaaaaak!
Söförün bu hiddetli haraketinin ardindan telefonla konusan adam bir an duraksadi ve telefonda konustugu kisiye dönerek;
- Aloo, Hilmi abi benim bu otobüste cep telefonuyla konusmam yasakmis abi. Naapalim abi, tamam sen konus ben sadece dinliyorum aabiii. Cümleten apistik kaldik billa

[Dentist]

Bir gün Izmir' de Belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaslarla. Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi. Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor. Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagizin da yazik bastonu otobüs hareket ettikçe bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya
-Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz dedi.
Adam söyle bakti sonra
-o lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum deyince bütün otobüs koptu.
Arkadas o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.

[bado]

Misira gezmeye giden Temel ile Dursun'un kayigi Nil nehrinde batar. Tabii
  hünerlerini ortaya koymanin tam zamani gelmistir. Sampiyonlar gibi yüzmeye
   baslarlar. Bir ara Temel kocaman bir nesnenin kendilerine dogru
geldigini görür.
  Dev bir timsah istahla onlara dogru yüzmektedir. Temel keyifle bagirir :
  - Ula Dursun, ise bak, adamlarin kurtarma gemileri bile Lacoste

[babi]

Sicilya'nın bir kasabası varmış ki kadınları hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış. Kasabanın yaşlı papazı kocasını boynuzladıktan sonra doğru günah çıkartmaya gelen bu kadınlardan bıkmış... ' papaz efendi, şeytana uyup kocamı aldattım.' diyerek karşısına geçip günah çıkartmak istediklerinde papaz sinirlenir 'ayıptır günahtır. boyna kocamı aldattım diye geliyorsunuz, bari ayağım taşa takıldı deyin ben anlarım...' demiş...kadınların da işine geldiği için artık kimse kocamı geyikledim demez papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış... derken yaşlı papaz ölmüş, yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu. Taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak istiyorlar... doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş ama duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca papaz şaşırmış ve ' sayın başkan gülüyorsunuz ama en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor... lütfen yaniiii... '....

[BARLAS]

quote:
Misira gezmeye giden Temel ile Dursun'un kayigi Nil nehrinde batar. Tabii
  hünerlerini ortaya koymanin tam zamani gelmistir. Sampiyonlar gibi yüzmeye
   baslarlar. Bir ara Temel kocaman bir nesnenin kendilerine dogru
geldigini görür.
  Dev bir timsah istahla onlara dogru yüzmektedir. Temel keyifle bagirir :
  - Ula Dursun, ise bak, adamlarin kurtarma gemileri bile Lacoste

Abi bu ne yaa?? Süpermiş valla kopardı..

[babi]

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir.

Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir.

Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübüne
götürmeye karar verir.

O akşam beraberce kulübe giderler.

Kapıdaki bodyguard,
"Hey Roger! Seni görmek ne güzel!" der.
Karısı şaşırır,
"Daha önce buraya gelmişmiydin Roger?"
Roger,
"Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum..."
İçeri girerler ve bir masaya otururlar.
Garson gelir,
"İyi akşamlar Roger! Herzamanki gibi Cin tonik degil mi?"
Karısı,
"Roger bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?"
Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek zordur.
Roger,
"Ne alakası var! Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var
ordan yani..."
Karısı pek tatmin olmamıştır ama susar. Derken stiriptizci hatunlardan
biri masaya gelir, stritipzci,
"Selam Roger! Yine özel masa şovundan mı istersin?"
Roger boka batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübü terk
eder, Roger peşinden koşar, Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan
Roger da yetişir, Karısı öfkeden patlayacak gibidir...
O sırada şoför arkaya döner ve şöyle der,
"Bu geceki çok suratsızmış Roger!"

[Dentist]

Osmanlı döneminde Osmanlı ve Bizanslılar savaş yaparlar. Bizans donanmasının komutanı Aptülkadir. Osmanlı donanmasında Osman Paşa vardır. Bizans savaşa 10 gemiyle katılır. Aptülkadir'in yaveri Ziyakadir bağırır:

-Paşam, paşam, Osmanlı donanması 3 gemiyle geliyor. Aptulkadir:

-Yaver, kırmızı gömleği at aşağıya. Yaralandığım zaman askerlerimin morali bozulmasın.

Gömleği giyer ve yaver bağırır:

-Paşam, paşam, Osmanlı donanmasının 3 geisinin yanında 30 gemisi daha geliyor.

-Yaver, kahverengi pantalonumu getirin...

[Dentist]

Türk'e sormuslar:

- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???

Türk hiç düsünmeden yanitlamis:

- Bütün paramla dolar alirim!!!!

[Dentist]

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."

[Dentist]

Birgün Viyana´da bir Avusturya´lı arkadaşım bir Türk`ün arabasına binmiş. Yolda ilerlemeye başlamışlar. Lambalara gelince ışık kırmızı olmasına rağmen bizim Türk gaza basıp geçmiş. Avusturya`lı şaşkın bir edayla :
- Kırmızı ışıkta niye geçtin.
Bizimki kendinden emin bir ifadeyle:
- Ben Türk´üm.
Yola devam etmişler ve karşılarına yine kırmızı ışık gelmiş, durmaksızın devam etmiş. Avusturya`lı birazda alaylı bir ifadeyle:
- Niye kırmızıda geçtin. Bizimki aynı emin ifadelerle:
- Ben Türk`üm.
Yola devam etmişler, epeyce bir yol aldıktan sonra yine lambalara yaklaşmışlar, ve ışıklarda yeşilmiş. Bizim şöför durmuş. Avusturya`lı arkadaşı:
- Yahu niye durdun, devam etsene. Bizim Türk korkak bir sesle:
Bir TÜRK GEÇEBİLİR!!!

[BARLAS]

Edirne Gümrük kapisinda bir Ingiliz, bir Fransiz, bir Türk  hududu geçmek için  bekliyorlarmis.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis.
Önce Ingiliz'in valizine  bakmislar.
Içinden 7 adet don çikmis. '
Niye 7 tane?'  diye Ingiliz'e sormuslar.
O da : 'Haftanin yedi gün var. Hepsi için bir tane.
Pazartesi, Sali, Çarsamba...' demis.
Vay be ! ' demis görevli, 'Helal olsun.. Medeniyete,  temizlige bak adamlardaki ..'

Sira Fransiz'in valizine gelmis.
Açmislar bakmislar 8 tane ! don ..
' 7'yi anladik da , niye 8 ? ' diye sormuslar..
Fransiz : 'Pazartesi, Sali, Çarsamba... Hergün için bir tane,
bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldim' demis ..
'Vay be' diye düsünmüs bizim gümrükçüler .. 'Adamlardaki temizlige medeniyete bak, Ingilizleri de geçtiler temizlikte' ...
Sira Temel'e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don.
'Iste !' demisler. Ne varsa bizim insanimizda var.
Avrupali ile kiyas kabul  etmez.. Su medeniyete, su temizlige bak..

Yabancilar da duysun diye sormuslar : '
NEDEN 12 ADET ?'
Bizimki cevap vermis : 'Ocak, Subat, Mart, Nisan, ......'

[babi]

Temel ile Idris'in canlari kadin cekmis.
Ellerine geçen Victoria' Secret kataloğuna bayılmışlar.
Hem kadınlar ilik gibi,
hem cins cins,
her renkten var,
hem de ucuz,
tanesi 20-30 bilemedin 40 dolar,
hemen siparişe koyulmuşlar.
Birkac hafta sonra Temel bakmis hatunlardan ses yok...
Idris'i aramis. "Benim kari hala gelmedi, ısmarlıyalı üç hafta oldu,
seninkinden haber var mi" diye sormus.
Idris'ten cevap:
" Merak etme ,eli kulağindadır, benimkisi donunu gonderdi, kendisi de
herhalde cok yakinda gelir"

[Dentist]

--------------------------------------------------------------------------------
From: You are not allowed to view links. Register or Login
Subject:
Date: Wed, 4 Mar 2009 09:14:12 +0200



                                                         r e h a





--------------------------------------------------------------------------------
HARİTA

Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir
lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden
çıkarmış,ovalamış .Lambadan cin çıkmış ve;
-Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün öyle dile demiş.
Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita
Çıkararak
-Orta Doğu´da barış istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyormusun? Bu ülkelerin
birbiriyle savaşmayı bırakmasını, barışın tesis
edilmesini diliyorum. deyivermiş.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle;
- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar.Tamam işimde iyiyim ama
o kadar da değil! Bunun yapılabileceğini sanmıyorum.Başka bir dilekte bulun.diye
bağırmış.
Kadın birkaç dakika düşünmüş ve ;
- Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin; hem
düşünceli,hem karizmatik , hem eğlenceli
biri,sevecen, ilgili, sürekli futbol izlemeyecek ve
ömür boyu sadıkolacak erkek diliyorum.demiş.
Cin derin bir iç çekmiş:
-Uzat şu kahrolası haritayı...

[Dentist]

Mutluydum.
Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye karar
verdik. Ailem bize her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım
cesaretlendirdiler ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!

Fakat beni rahatsız eden bir şey vardı;
nişanlımın küçük kız kardeşi.

Müstakbel baldızım açık-saçık giyinen yirmi yaşında bir afetti. Ne
zaman yakınıma gelse öne egilip iç çamaşır şovu yapardı. Bunu
başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım.

Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına çağırdı. Yanına vardığımda yalnızdı; yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı.

Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak
istediğini söyledi. Söyleyecek bir kelime bulamadım. Tamamen şoke olmuştum.

"Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel" dedi. Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp aşağıya bana doğru fırlattı.

Bir kaç dakika öylece kalakaldım. Sonra arkamı dönüp ön kapıya doğru yürüdüm. Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki, Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.

Gözyaşları içinde sevgiyle bana sarılarak,
"Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız. Ailemize hoşgeldin."
dedi.

Not: Hikayenin ana fikri...
Siz siz olun, prezervatifiniz daima arabanızda dursun...

[Dentist]

Bayan öğretmen bioleji dersinde afacana sorar:
"Bana bir örnek ver! der. Ormanda durmadan zıplayan yeşil şey nedir?"

"Kurbağa öğretmenim."

"Doğrudur ama bir çekirge de olabilir. Peki, eşek boyunda olup ormanda yürüyen kahverengi bir yaratık nedir?

"Ayı öğretmenim."

"Doğrudur ama bir geyik te olabilir, çocuklar."

Bir müddet sonra Afacan el kaldırır.
"Öğretmenim bir soruda ben sorabilir miyim?" der.

"Tabii, buyur..."

"Ağıza alınırken serttir, bir müddet gevelendikten sonra esneyip yumuşar ve ağızdan çıkarıldığında ıslak ve beyazdır?"


Bunun üzerine kızarıp bozaran öğretmen Afacana bir tokat yapıştırır.
"Doğrudur öğretmenim," der Afacan.
"Ama bir sakız da olabilir."

[Dentist]

Büyük sehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmusa biniyorlar. Dolmusta o an icin bir önde bir de arkada yer var. Birisi öne digeri arkaya oturuyor haliyle.

Önde oturan hemen cikarip iki kisilik ücreti veriyor dolmus söförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor:

-"Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee!. "

[Dentist]

TEM'de bi Ferrari son sürat gidiyomuş. İleride yolun sağında bi Anadol görmüş. Yanında da yaşlı bi adamcağız çaresiz gözlerle yoldan geçenlere bakıyomuş.

Ferrarici, adama acıyıp durmuş, "Amca gel seni İstanbul'a götüreyim, yarın bi tamirci getirip arabanı yaptırırsın" demiş. Yaşlı amca, "Oğlum madem bi iyilik yapıyosun tam yap. Benim bütün mal varlığım bu. Burda bırakırsam çalarlar arabayı. Sen beni İstanbul'a kadar çekiver" demiş.

Ferrarinin şoförü de iyi bi adammış.
"Okey amcacım. O zaman arabanı arkaya bağlayalım" demiş ve öylece, önde Ferrari, arkada Anadol TEM'de gitmeye başlamışlar.

Ferrarici yolda giderken, "Acaba bi arabayı çekerken en fazla kaç
yaparım?" diye düşünüp köklemiş gazı. 240-260-280 derken uçmuşlar yolda. Bu arada epey de bi araba sollamışlar taabi.

Haliyle Anadol'daki amca kafayı yemiş. Arkada, bağırıyomuş, kornaya basıyomuş, selektör yapıyomuş. Zavallıcık korkudan gebermiş.

Ertesi gün bi BMW'ci oto sanayiye, Anadol tamir eden bi dükkana
girmiş. "Usta" demiş, "Bana bi ikinci el Anadol bulucan ve onu 300
kilometre yapıcak şekilde modifiye edicen!" Tamirci accayip şaşırmış
taabi,

"Aman beyim, sen Anadol'a istediğini yap 150'den yukarı çıkaramazsın. 151 yapsın, gel ben sana dükkanın anahtarlarını
vericem."

BMW'nin şoförü kızmış. "Sen ne diyosun yahu" demiş. "Dün
gece ben 250'yle giderken yanımdan en az 280 yapan bi Ferrari geçti. Arkasında da kıçına kadar girmiş bi Anadol vardı. Herifçioğlu
kornayla, selektörle Ferrari'den yol istiyodu!

[Dentist]

 Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya
girer.
Damat pek mutludur: "Güzelim, artik evli oldugumuza göre geceligi
çikarabilirsin."
Gelin söz dinler ve soyunur...
"Aman Allahim" der damat, " bir resmini çekmek istiyorum." Kiz sasirir,
- Neden resim çekmek istiyorsun?
- Seni bu güzel halinle daima yanimda tasimak istiyorum DA ondan
sevgilim.
Neyse.. Damat, gelinin resmini çeker.
Bir süre sonra banyoya giren damat üzerinde bir sortla çikar. Gelin
de ayni oyunu yapar.
-Evli oldugumuza göre sortu çikarabilirsin hayatim" der. Damat
sortunu çikarir...
Gelin: "inanmiyorum, dur bir resmini çekecegim." Damat tedirgin,
"Canim resmi NE yapacaksin?"
-Büyüttürecegim...

[Borracho]

iki adam karsilasmislar, biri digerine :
"su alfa'ndan kurtul da, bir volkswagen golf al" demiş...

[Dentist]

Rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir tel bulduklarini,  bunun
ise atalarinin bundan 300 yil öncesinde telefon sebekelerinin
oldugunu kanitladigini duyurdular.

Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manset.
Amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 450 yil öncesine ait
fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, Amerikan toplumunun
Ruslardan 450 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri
oldugunu söylediler.

Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manset. Türk bilim
adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve hiçbirsey
bulamadiklarini,

bunun ise atalarinin 600 yil öncesinde  kablosuz (wireless)  iletisim
sistemlerini kullandiklarini söylediler...

[Dentist]

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek
istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu:

-Sorun nedir Ali?

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek
istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi
isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4




-Oniki

-Peki 6X6




-Otuzaltı Müdür Bey

-Japonya'nın başkenti




-Tokyo
 
Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin
öğretmeni de soru sormak istedi.
Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.

Öğretmen sorulara başladı:
-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?






-Bacaklar öğretmenim!

-Doğru! Peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde
olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.






- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:






-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:






-Tırnak cilası.

-Peki. Bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?

Müdür kulaklarına inanamıyordu.






-Yatak öğretmenim.

- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?






-Dil öğretmenim.

Nefes nefese kalan Müdür test'i bitirmeye karar verdi ve:

- Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan Üniversiteye göndereceğim. Çünkü

ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!

KISSADAN HİSSE:   İnsanların ahlakları yaşlandıkça bozulur