Fıkra!

[A.S.GÜMÜŞ]

bir gazeteci fıkrası birde marangoz süpermiş

[Dentist]

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor: - Katır, Sığır, Kaz

[Dentist]

Fenerbahçe en kötü sezonunu gecırmıs ve küme düşmüş. Kaleci Volkan da tanınmamak için kılık degıstırecekmıs. Eve gidip ayakkabı boyasıyla yüzünü boyamış sacını kesmıs ve tam bir zenci olmuş güneş gözlüğünü takıp dışarı cıkmıs. Yaslı bir teyze huuu huuu Volkan diye uzaktan  bağırmış, Volkan apar topar eve gidip daha fazla boya sürmüş dışarı çıktığında aynı teyze Volkan buradayım demıs Volkan yine eve gidip boya sürmüş. Aynı teyze Volkan beni duymuyor musun demıs .Volkan hızla teyzenin yanına gıtmıs ve teyze sen beni nerden tanıyorsun demıs.
Yaslı teyze sinirlice ne teyzesi lan ben Alex'im demış.

[Gouki]

quote:

Fenerbahçe en kötü sezonunu gecırmıs ve küme düşmüş. Kaleci Volkan da tanınmamak için kılık degıstırecekmıs. Eve gidip ayakkabı boyasıyla yüzünü boyamış sacını kesmıs ve tam bir zenci olmuş güneş gözlüğünü takıp dışarı cıkmıs. Yaslı bir teyze huuu huuu Volkan diye uzaktan  bağırmış, Volkan apar topar eve gidip daha fazla boya sürmüş dışarı çıktığında aynı teyze Volkan buradayım demıs Volkan yine eve gidip boya sürmüş. Aynı teyze Volkan beni duymuyor musun demıs .Volkan hızla teyzenin yanına gıtmıs ve teyze sen beni nerden tanıyorsun demıs.
Yaslı teyze sinirlice ne teyzesi lan ben Alex'im demış.

Olmamış..

[Dentist]

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

[babi]

Bir profesor, yuksek lisans ogrencilerine pazarlama kavramlarini
anlatiyordu:

1. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz ve yanina
giderek 'Cok zenginim. Evlen benimle!' dediniz. Bu, dogrudan pazarlama
dir.

2. Bir grup arkadasinizla katildiginiz partide buyuleyici bir kiz
gordunuz. Arkadaslarinizdan biri kizin yanina gitti ve sizi isaret
ederek kiza 'O cok zengin. Evlen onunla!' dedi. Bu, reklamdir.

3. Katildiginiz partide buyuleyici bir kiz gordunuz ve yanina gidip
telefon numarasini aldiniz. Ertesi gun arayip 'Cok zenginim. Evlen
benimle!' dediniz. Bu, tele pazarlama dir.

4. Katildiginiz partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Kalkip kravatinizi
duzelttiniz, ona dogru yuruyup ickisini tazelediniz, arabanin kapisini
actiniz, cantasini dusurunce egilip aldiniz, kucuk bir gezinti teklif
ettiniz ve sonra 'Bu arada ben cok zenginim. Benimle evlenir misin?'
ediniz. Bu, halkla iliskilerdir.

5. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Yaniniza geldi
ve 'Duyduguma gore cok zenginmissiniz. Benimle evlenir misiniz?' dedi.
Bu, marka bilinirligidir.

6. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Yanina yaklasip
'Ben cok zenginim . Evlen benimle!' dediniz. Suratiniza okkali bir tokat
yapistirdi. Bu, musteri geribildirimidir.

7. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Yanina yaklasip
'Ben cok zenginim. Evlen benimle!' dediniz. O da sizi kocasiyla
tanistirdi. Bu, arz-talep uyusmazligidir.

8. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Yanina
yaklastiniz, ama siz birseyler soyleyemeden once biri gelip ona 'Ben
cok zenginim. Benimle evlenir misin?' dedi ve kiz onunla gitti. Bu,
sizin pazar payiniza goz koyan rekabettir.

9. Katildiginiz bir partide buyuleyici bir kiz gordunuz. Yanina yaklasip
'Ben cok zenginim, evlen benimle!' diyecekken kariniz geldi. Bu, yeni
pazarlara girememektir

[Dentist]

Gerçekten de şahaneymiş Hakan.

[Dentist]

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki orospu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...

[Dentist]

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzım'a düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;
- ''Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?''.
Kız şöyle bir durmuş ve;
- ''Çok kolay adam tek gözlü''.
Komiser Kâzım resme bakmış ve;
- ''kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin''.
aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve;
- ''Bana bak'' diye ilave etmiş, ''Doğru dürüst bir cevap ver''. İkinci kız;
- ''Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var''.
Komiser Kâzım "kızım" diye bağırmış.
- ''Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz''. Kâzım üçüncü kıza;
- ''kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?'' diye sormuş.
Kız;
- ''Bu adam lens takıyor'' diye cevap vermiş.
Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;
- ''Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?''.
Kız;
- ''Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya''...

[Dentist]

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

[Dentist]

Ajan Yarışması
Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş.Bu yarışma uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan 10'ar kişilik bir grubu Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde görevlerini açıklamışlar:
"Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır!"
Önce KGB'liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler.
Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler.
En sonunda bizim MIT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler.
Yarışmayı düzenleyenler "Bu ne yaa!" diye sorunca fil atılmış,
"Abi valla ben zürafayım" demiş.

[Dentist]

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

[babi]

 En Geyik


Hande mi yener, Funda mı arar, hayır Seray sever. Bu üçüne önce Nejat işler sonra da Ahmet çakar. Bu geyik Celal'i bayar, bu geyiğe dayanamayan Ferhat göçer.

Yıllar sonra bunlar tarih olur, o tarihide Gönül yazar, Mehmet okur. Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen dileklerin kabul olur. Buna da anca Kadir İnanır..

[Dentist]

Harika ya...

[Dentist]

Domatesler

Mary ne kadar ugrassa da bahcesinde yetistirmeye calistigi domateslerin karsi komsudaki kadar guzel kizarmasini basaramaz ve careyi komsusu John Bey'e isin sirrini sormakta bulur.
Komsu da isin sirrini soyle aciklar;
"Ben her sabah fideleri suladiktan sonra pantolonumu asagi indirip bir muddet karsilarinda dururum, domatesler de utanclarindan kipkirmizi olurlar."
Mary hemen uygulamaya gecer ve bir hafta sonra bu kez John sorar:
"Nasil bir gelisme varmi domateslerde?"
Mary'den cevap:
"Domateslerde bir degisiklik yok ama, salataliklari bir gormelisin!"

[Dentist]

GENEL EV ( Gerçek Olay )

Adana genel evi önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar....  Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v.s vs. (öte tarafını da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.

"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye  ver yansın.

Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...

Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler.Size ne ulan. !!!!...

[Dentist]

Üç Kız Evlenir

Bir kadinin uc tane kiz cocugu vardir.Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar.Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucuuup giderler.(Pirrrr diyerekten)
Kizlarin hepsi de farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri, el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik
yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Ancak kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler.Kizlar annelerine, o gunku Hurriyet gazetesinde
cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.
Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir.Mesajda  "RUFFLES"  yazmaktadir.Kadin merakla Hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar: "RUFFLES. HEM EGLENCELI, HEM DE DOYURUCU"
Kadin cok mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar.
Bir sure sonra ortanca kizindan bir e-mail mesaji gelir.Mesajda  "MAXWELL  COFFEE" yazmaktadir. Hemen gazeteyi eline alir ve ilani bulur: "MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK" Kadin yine cok mutlu olur ve bu kez kucuk  kizindan mesaj beklemeye baslar.
Uzun sure mesaj gelmez.kadin tedirgin olur, ama beklemeye devam eder.
En sonunda kucuk kizindan da bekledigi mesaj gelir:"BRITISH AIRWAYS"
Kadin merak ve heyecanla Hurriyet gazetesini eline alir ve ilani  okuduktan sonra dusup bayilir:
"BRITISH AIRWAYS.HAFTADA 7 GUN,GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"

[Dentist]

Sünnetçi

Sünettçinin biri her sünnet ettiğinden kestiği parçayı saklarmış hatıra olsun diye...
Gel zaman git zaman bu parçalar o kadar çoğalmış ki, evde bir koli  dolusu kupkuru meşin gibi parça...
Düşünmüş ne yapçam bunları diye... Atmaya da kıyamıyo hatırası var... En son bişey gelmiş aklına... Gitmiş bir ayakkabıcıya, anlatmış durumu "bu parçalardan bana işe yarar bişey yap" demiş...
Ayakkabıcı "Yaw olurmu öle şey" demiş, ama sünnetçinin ısrarlarına dayanamayıp "Peki peki... bir hafta sonra uğra" demiş...
Bir hafta sonra gitmiş bizimki... Ayakkabıcı "hazır senin şey, al bakalım beğencen mi" demiş.
Sünnetçi bakmış bir CÜZDAN!...
"Yahu..." demiş "O kadar parçadan sadece bunu mu yapabildin?..."
"Çaktırma abi.." demiş ayakkabıcı,
"Biraz okşayınca bavul oluyor!.."

[Dentist]

Şeytanı da

Fazlasi ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemis. Ne yapayim ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir magaraya kapanip dua etmesi" söylenmis.
Eleman magaraya kapanmis. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmus. 39ncu gün disarida bir yagmur bir yagmur, ortaligi sel goturuyor. bir bakmis ki magranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis. Eleman, bayanin ustunu kurutmak icin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmak icin cikartinca, "kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyo. Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus.
- Neden guluyosun ?
Kadin:
- Ben seytanim. Senin tovbeni bozmak icin geldim ve basardim. demis.
Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer
- Niye guluyosun ? diye kadin sormus.
Adam:
- Bu dunyada becermedigim bi seytan kalmisti . Onu da becerdim ya, bosver gerisini. demiş.

[Dentist]

İtfaiye

Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. İtfaiyeci merdiveni çalismaz. Temel yukari çikar. Dursun aşağıda kalir. Temel aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya
başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz.
Çocuk paat yerde. Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.
Dursun yukari bagirir:
"Yaniklari atarak vakit kaybetme.."

[Dentist]

Tüp Geçit

Misir hükümeti kizil denizin altina tüp geçit yapmak için ihale açar. ihaleye ingiltereden, amerikadan, japonyadan ve türkiyeden de temelin firmasi olmak üzere birer firma katilir. firmalari teker teker mülakata çagirirlar ve teknik bilgi isterler.
ingiliz firmasi: - biz iki taraftanda eszamanli olarak tüneli kazmaya baslariz ve denizin altinda tam ortada bulusuruz. tüneller arasinda maksimum 1 Metre fark olur. 30 metrelik enindeki tüneldede 1 metreyi rahatlikla düzeltiriz der.
amerikan firmasi: -bizde ikitaraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz maksimum 50cm farkolur der.
japon firmasi: - biz iki taraftan kazmaya baslariz ve tam ortada bulusuruz. Maksimum 20cm farkolur der.
sira bizim temele gelir. temel der ki : -valla biz de iki taraftan kazmaya
baslariz. ortada bulustuk bulustuk bulusamadik iki tüneliniz olur

[Dentist]

Hamileyim

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz
ama başkası gelip çarpar!..

[Dentist]

Kahvaltı

Fransiz delikanli, Paris'in bulvar kafesinde oturmus, tipik kahvaltisini yapiyor.. Kahve, kruvasan, ekmek, tereyag, recel.. Yan masaya agzinda cikleti ile tipik bir Amerikali Turist oturmus.. Sohbet baslamis..
Amerikali: O ekmegin hepsini yiyecek misin?.
Fransiz: Tabii..
Amerikali: Biz yemeyiz. Icinden biraz alir yeriz. Kalan bir  ficida toplanir. Fabrikaya gider. Kruvasan yapilir. Fransa'ya satilir.
Fransiz cevap vermemis.
Amerikali: Recel de yer misiniz?.
Fransiz (Ofkeli): Tabii..
Amerikali: Biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarini, cekirdeklerini, curumuslerini bir ficida toplar fabrikaya gonderir, recel yapar, Fransizlara satariz.
Fransiz: Peki siz kullandiginiz prezervatifleri sevistikten sonra ne
yaparsiniz?.
Amerikali: Atariz tabi..
Fransiz: Biz atmayiz. Bir ficida icindekilerle biriktirir, fabrikaya
gonderir, ciklet yapar, Amerika'ya satariz.

[Dentist]

Reklam

Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder.
* Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum.
Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler.
İçeride sesler yükselmiştir.
Adam :
* 1 milyar dolar.
Papa :
* Olmaz
* 2 milyar dolar.
* Hayır.
* 5 milyar dolar.
* Hayır.
Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur.
* Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?
* Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik ?

[Dentist]

Kadınlar Dipsiz Kuyu

Tatile cikmis bir grup kiz arkadas, bes yildizli bir otelin onunden gecerken bir an
duraklarlar. Otelin kapisinda; "Yalnizca bayanlar icin..." yazan bir afiş  asilidir. Yanlarinda eşleri ya da erkek arkadaslari olmadigi için, bu otelde konaklamaya karar
verirler.
Resepsiyondaki akıllara ziyan derecede yakışıklı genç, bayanlara otelin "usulleri" uzerine kucuk bir brifing verir:
"Otelimiz bes katlidir. Teker teker katlari cikin. Arzunuza hitap eden katta  kalabilirsiniz. Hangi katta ne oldugunu aciklayan kucuk tabelalar size yardimci olacaktir. Yalniz dikkat edin,bir kez üst kata çiktiniz mi, bir daha bir alt kata  inemezsiniz. Mukemmel adamin pesinde... Bizimkilerin icini bir heyecan kaplar.Bu epey ilginc bir tatil olacaga benziyordur. Hemen merdivenlere davranirlar.Birinci kattaki
tabelada;
"Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadir.Hep birlikte burun kivirip, ikinci kata dogru hamle ederler. Buradaki tabela da cok parlak seyler vaad etmez: "Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve yakisiklidir."
Kadinlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Ucuncu kata geldiklerinde gozlerine uzerinde;
"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat gorunumludur," yazan tabela çarpar...
"Dogal olarak" dorduncu katta sanslarini dememeye karar verirler. Nihayet karsilarina;
"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakisiklidir," yazan ilan cikar.
Kadinlar, hormonlari bedenine dar gelen ergen kizlarin coskusuyla bagirisir  ve birbirlerine sarilirlar. Fakat yine de o galeyan icinde, hala yukarida bir kat daha
kalmis oldugunu hatirlarlar...
Kisa ama yogun bir istisare sonucu, son katta sanslarini denemeye karar verirler. Oyle ya, sonucta her ciktiklari kat, bir oncekinden daha iyi bir cesit" vaad etmektedir.
Heyecanla besinci ve sonuncu kata tirmanirlar. "Zirve"deki tabelada yazanlari dehset icinde okurlar:
"Burada erkek falan yok. Bu kat, yalnizca kadinlari memnun etmenin bir yolu olmadigini
kanitlamak amaciyla insa edilmistir..."