Fıkra!

[Dentist]

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

[Dentist]

Nerelisin?" sorusuna cevap aldiktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.

- Amca, hala, dayi, teyze, görümce, kayinço, eniste, elti, bacanak, kaynana, kayinpeder, baldız, yenge, amcaoglu, halaoglu, dayıoğlu, vb. gibi akrabalik terimleri.

- Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.

- Dügünlerde, eglencelerde, toplantilarda, vb. içip içip olay çıkartmak.

- Yabancı dil ögrenirken önce küfürleri ögrenmek, yabancılara Türkçe ögretirken önce küfürleri ögretmek.

- Yolculuk esnasinda yanındakine "Yolculuk nere hemserim?" diye sorarak muhabbete baslamak.

- Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" öpüp, "kestane kebap, acele cevap" beklemek.

- Kendini tanıttıktan sonra digğr yarışmacı arkadaşlara başarılar dilemek.

- Japonları kastederek "Adamlar yapmıs abi!" demek.

- Ortaokul ve lisedeki anı - hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için..." diye baslamak.

- "Bizim askerdeyken bir çavus vardı..." diye baslayan askerlik anılari.

- "Kim o?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.

- Telefonu açan kisiye kendini tanıtmadan "Orası neresi?" veya "Sen kimsin?" gibi sorular sormak.

- Neredeyse herkese, herseye takma isim bulmak.

- Misafir gelince hemen çay suyu koymak.

- "Senin paran burda gecmez!" deyip karsıdakinin eline sarılmak.

- Dügün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birlestirerek oturmak.

- Dügünlerdeki takı merasimleri.

- Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak oldugu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konusmak.

- Yüzsüzce rüsvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek.

- Daha neleeer neler....
- Biz, bizi tanıyormuyuz ?
Gülmedim  1  

[Dentist]

Hz.İsa bir gün yolda perisan bir adama rastlamis. Derdini anlamak için yaklasip sormus neyin var diye.

Adam:

- "Aman sorma", demis."Oglumu kaybettim onu ariyorum..."

İsa:

- "Peki oglunu bir anlat bakiyim"

Adam:

- "Ellerinde ve ayaklarinda çivi delikleri vardi" demis..

İsa, sok olmus ve adama sarilip haykirmis:

- "Baba...!"

Adam da sasirmis ve o da, İsa'ya sarilmis:

- "Pinokyo...!"

[Dentist]

Mahkeme salonunda hakimin karşısında süklüm püklüm bir
eczacı, ve avaz avaz ağlayan bir kadın... Hakim kadına
sorar: "Bu adamdan Şikayetiniz nedir?"


Kadın ağlaya ağlaya cevap verir: "Bu adamdan davacıyım
hakim bey.. bu sabah bana telefonda çok ağır hakaret etti"
Hakim bu sefer adama sorar: "Bayanın soyledikleri doğru
mu?"

Adam cevap verir: "Bakın hakim bey size herşeyi en baştan
anlatıcam.. bu sabah çalar saati duymamışım, geç kalktım..
kahvaltı bile etmeden hızla giyinip evden fırladım, tam
arabaya bindiğim sırada hem ev hem araba anahtarlarını
içerde unuttuğumu farkettim.. Çilingir arıyacak vaktim
yoktu, camlardan birini kırıp eve pencereden girdim,
anahtarları aldim yola çıktım.. bu sefer hızlı gidiyorum
diye polis durdurdu, bi güzel ceza yedim. Eczaneye gelmeme
3 sokak kala lastiğim patladı.. lastiği değiştirip eczaneye
vardım, kapıda bi sürü insan beni bekliyordu, içerde de
telefon durmaksızın çalıyordu.. Kapıyı açtım içeri girdim
herkes o kadar saat zaten beni beklemiş, kimseyi daha fazla
sinirlendirmeden sırayla reçeteleri alıyorum ilaclari
veriyorum, bu arada telefon hala caliyo.. tam telefonu
açıcam adamın birinin avcuma döktüğü bozukluklar yere
saçıldı, onları toplamaya calışırken kafamı masanın
kenarına vurdum, bu arada telefon hala çalıyor, kafamı
vurunca can havliyle bir irkilmişim arkamda dizili kolonya
sişelerine bir çarptım hepsi yere devrildi, bütün yer
kolonya oldu, bu arada telefon hala çalıyor, ortalığı
temizlemeye koyuldum zar zor her yeri topladım, bu arada
telefon hala çalıyor, sonunda telefonu açtım, arayan bu
hanımdı.. bana "REKTAL (popodan) TERMOMETREYİ NASIL
KULLANABİLiRİİİİM?"diye ?

Hakim Bey.. size yemin ederim.. ben sadece nasıl
kullanacağını söyledim ve şimdi burdayız .

[Dentist]

Bir iktisat seminerinde kahve ve ihtiyac molasi verilmis. konferans sirasinda arkadas olan uc uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyac gidermisler.Isini ilk bitiren ellerini yikadiktan sonra makineden pespese kurulama kagitlari alip ellerini kurulamis tam 16 tane kagit havlu harcamis ve arkadaslarina donmus.

Ben bilkent mezunuyum, demis, bizim okulda once temizlik ogretilir. Isini ikinci bitiren tek bir kagit havlu cekmis ellerini o tek havluya dikkatle kurulamis. Diger iki kisiye donmus ben odtü mezunuyum, demis, bize okulda cevreciligi ogrettiler cok kagit harcamak cevreye zararlidir. Ucuncu kisi ne ellerini yikamis, ne kagit almis kendisine saskin saskin bakan arkadaslarina donmus.

-"Ben Ege mezunuyum, demis, bize okulda elimize isemeden cis yapmayi ogrettiler."

[Dentist]

Torun, çiftliginde yasayan 90 yasindaki dedesini ziyarete gitmis, hafta sonu..

Sabah kahvaltida dedesi ona sahanda yumurta yapmis..Adam bakmis tabakta yag ve yumurta disinda bazi seyler var..

-"Dede" demis.. "Bu tabak temiz mi?.."

-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi..

-"Otur da kahvaltini yap.."

Ögleyin dedesi mangalda et yaparken, gene bakmis, tabakta siyah lekeler..

Gene sormus..

-"Dede, bu tabagin temiz oldugundan emin misin?.."

-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi.. "

İkide birde bana bunu sorup durma.. "

Aksam yemege oturmuslar. Torun tabaga bakmis gene, tam agzini açacakken yutkunmus, susmus.. Yemis yemegini..Gece yarisina dogru, dedesine veda edip yola çikmak isterken, kapinin önünde

uyuklamakta olan köpek dikilmis ayaga..

Yolunu kesmis ve dislerini göstererek hirlamaya baslamis.Torun seslenmis..

-"Dede, köpegin beni birakmiyor.."

Televizyonda futbol maçi seyreden dede, kafasini bile çevirmeden bagirmis:

-"SOĞUKSU .. gel oğlum gel!.."

[Dentist]

Ücra bir köyde yaşayan adamın biri, çektiği zahmetlerden bıkıp usanmış. Büyük bir şehre, fazla bir masraf yapmadan yerleşmek için, Allah'a dua etmis.

"Amin!." deyip ellerini indirdiğinde, bir ses ilham suretinde kalbine yansıyarak:

- Duan, eşref saatine rast geldiğinden, Allah tarafından kabul edildi, demiş.

Adam, sanki bayram yapmış bu müjde karşısında. Fakat hemen :

-Madem ki eşref saatine denk geldi, göç edecegim şehri, oturacağım semti, bana nasip edilecek yerin ve komşularımın özelliklerin ben seçecegim!. demiş.

Kalbinde duyduğu ses, Allah'ın takdirine karışmakla hata ettiğini, herşeyin hayırlısını istemesini söylemiş ama, adam ha bire "Seçimi ben yapacağım " diye diretmiş.

Ses, bunun üzerine:

- Şartlarını söyle bakalım, demis. Ama dikkat et!. Gideceğin yer, sözlerine göre belirlenecek. Yanlış bir şey söylersen, bu işten dönemezsin.

-Anlaşıldı ! demiş adam. İstanbul'u seçiyorum?

-Tamam! demiş ses.

- Deniz de görülsün,demiş, bu sefer adam. Her tarafta bol bol agaç bulunsun, bu köydekiler gibi. Bir de büyük veli olsun yakınlarında.


-Son şartım da şudur !. diye atılmış adam. Sağımdaki, solumdaki, altımdaki, üstümdeki, hiç bir komşum beni rahatsız etmeyecek. Karı-koca kavgası olmayacak. Ne kapıdan, ne de pencerelerden, içki ve sigara kokusu sızmayacak. Komşularımız, televizyon ya da teyplerinin sesini açmayacak, yüksek sesle bile konuşmayacaklar, bahçeme çöp atmayacaklar, üstümüze balkondan bir şey dökmeyecekler. Bu şartları sağlayan bir yer istiyorum.

Kalbine yansıyan ses, o an kesilmiş. Adam, heyecanla bekliyormuş kararı.

Bir süre sonra cevap verilmiş:

-İstediğin şartlar doğrultusunda, yerin belirlenmiştir!. Hemen yarından sonra, Eyüp Sultan Mezarlığı'na gidiyorsun!

[BARLAS]

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha hızlı olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış, tam vurmaya hazırlanırken adam
 
- 'Allahım! diye bağırmış.
 
Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş, bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama;
 
- 'Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?' demiş.

Adam utanç içinde:
- 'Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık, ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir misin?' demiş.

- 'Peki' diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş.
Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış;
 
- 'Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin nimetlere...

[Dentist]

Genç bir adam süpermarkette dolaşırken yaşlı bir kadının kendisini izlediğini fark eder. Fazla umursamadan alışverişine devam eder.
Bir şeyler alır ve kasaya gelir. Bu sırada yaşlı kadın adama:
- "Size bakmamdan rahatsız oldunuz ama yeni ölen oğluma çok benziyorsunuz bu yüzden size bakıyorum" der.
Bunun üzerine adam üzülerek:
- "Oğlunuzu kaybetmenize çok üzüldüm. Yapabileceğim bir şey varsa çekinmeyin söyleyin." der
Yaşlı kadında
- "Marketten çıkarken bana güle güle anne derseniz bu beni çok mutlu eder."
Ve kadın marketten çıkar. Adam da ona
- "Güle güle anne" diyerek veda eder.
Kasadaki tezgahtar alışverişinin 100 milyon tuttuğunu söyler.
Adam şaşırır ve
- "Ama nasıl olur ben sadece bir kaç ufak şey aldım." diye çıkışır.
Bunun üzerine tezgahtar kız
- "Anneniz onun aldıklarını da sizin ödeyeceğini söyledi."

[Dentist]

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken
nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın görürler.
Oğul sorar:
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra:
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! der.

[Dentist]

"Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!"
"Evet bu 4. oldu"
"Onceki ücüne ne oldu peki?"
"Ücü de öldü.."
"Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?"
"Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü"
"Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?"
"O da mantar zehirlenmesinden öldü"
"Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüsü? Yoksa o da mi..."
"Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü"
"Anliyorum.. kazaydi yani.."
"Hayir... mantarlari yemedi.... "

[Dentist]

Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis.
Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek
duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve
sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir
oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine
ellerini koyarak sormus :
- Bu satilik mi?
Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle:
- Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?
Patron hiç istifini bozmamis :
- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma..

[Dentist]

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis.

- "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci.. Adam bir an düsünüp:
- "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis adam.

- "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?"
- "Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarla yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.."

Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak:

"Üstte yillarla yoruldun ama
Altta inan daha mükemmelsin"

[Dentist]

Ali okulda karnesini almış eve dogru gider
Zile basar ve babasi acar.
Hoş geldin evlat hoş bulduk baba .
Karnemi aldim. Hemen göster öyleyse:
bu ne oglum tarihten bir almışsın
ee napiyim baba, hep ben
dogmadan onceki seyleri soruyorlar

[Dentist]

Öğretmenin okuldaki ilk günüydü,sıraların arasına dolaşırken öğrencilere şöyle dedi;
-Çocuklar kendini geri zekalı hisseden varsa,ayağa kalksın.

Sınıftan çık çıkmamış ama sonunda bir çocuk ayağa kalkmış öğretmen sormuş
-Oğlum sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun???
Çocuk
-Hayır ama sadece sizin ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı öğretmenim demiş...

[Dentist]

feminist
Dünya feministler toplantısı yapılıyormuş.İlk sözü Alman feminist almış.-Geçen yıl aldığımız karar uyarınca kocama dedim ki:Bundan sonra kendi çamaşırlarını kendin yıkayacaksın.Birinci gün bişey görmedim,ikinci gün bişey görmedim,üçüncü gün baktım sadece kendi çamaşırlarını değil benimkileri de yıkıyordu.İngiliz feminist ;-geçen yıl aldığımız karar uyarınca kocama dedim ki:bundan sonra kendi bulaşıklarını kendin yıkayacacksın.Birinci gün bişey görmedim,ikinci gün bişey görmedim,üçüncü gün baktım sadece kendi bulaşıklarını değil benimkileri de yıkıyordu.Bizim feminist;-Geçen yıl aldığımız karar uyarınca kocama dedim ki:Bundan sonra kendi yemeğini kendin yapacaksın.Birinci gün bişey görmedim,ikinci gün bişey görmedim,üçüncü gün sol gözüm açılmaya başladı,azıcık görmeye başladım.

[Dentist]

Birgün yaşlı adam çok You are not allowed to view links. Register or Login bilmedigi bir evin kapısını çalmiş.kapıyı altı yedi yaşlarında bir kız açmış.
adam kıza;
bana bir bardak su verebilirmisin diye sormuş
kız;ayran versem olurmu
adam;olur tabi demiş
kız ayranı almak için içeri gitmiş.geldinde bir tas dolusu ayran varmış içinde.adam ayranı içmiş ve kıza teşekkür etmiş.adam tam giderken kıza sormuş;
yavrum ben senden su istedim sen neden ayran içmemi söyledin
kız;çünkü o ayranın içine fare düşmüştü
adam bu lafı duyunca tası yere fırlatır ve tas kırılır
kız basar feryadı
anne bu amca köpegin tasını kırdı

[Dentist]

zeki adam bill gates

Bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış.



Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış.



Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş

"Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış.



Derken, Bill Gates de hemen ayaga fırlamış "Beyler" demiş

"Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp

atlamış.



Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama "Evlat, ben

oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı

buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar"



Hippi gülmüş:

"Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"....  

[Dentist]

Temel doktora gitmis.



- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...



Doktor:



- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?



Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.



- Ay ay ay...



Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.



- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...  

[Dentist]

Nebraska?da yaşlı bir adam yaşardı.patates ekini için bahçeyi kazdırması gerekiyordu , lakin bu çok zor bir işti.tek oğlu olan david ona yardım edebilirdi fakat oda hapisteydi.yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve müşkülatını izah etti.
Sevgili david , patates bahçemi kazdıramıyacağımdam kendimi çok kötü hissediyorum.bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım.burada olsan üyün derdim bitecekti.biliyorum ki senbenim içib hallederdin.sevgiler baban.
Birkaç gün sonra oğlundan bir mektup aldı.
Babacığım , babacığım allah aşkına bahçeyi kazma , ben oraya cesetleri gömüştüm.sevgiler devaid?
Ertesi gün sabaha karşı 4 te fbı ve yerel çıkageldi ve tüm sahayı kazdı lakin bir cesede rastlamadılar.yaşlı adamdan özür dileyerek gittiler.aynı gün yaşlı adam oğlundan bir mektup daha aldı.
Babacığım , şimdi patatesleri ekebilirsin.bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım .
Sevgiler david?.

[Dentist]

Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi durur..

    Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak

    "Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der ve gazlar gider..

    Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi duragindadir ve üçüncü siradadir..

    Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir:

    - Ataköye kaça götürürsün ?"

    - 5 milyon

    - Sana 20 milyon veririm ama benimle beraber olursan.

    - Hadi be sapik misin, defol..

    Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir

    - Ataköye kaça götürürsün ?

    - 5 milyon

    - Sana 20 milyon veririm ama benimle beraber olursan.

    - Vay sapikkk vayy defol

    Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir:

    - Ataköye kaça götürürsün ?

    - 5 milyon

    - Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var

    - Nedir ?

    - Giderken diger taksicilere el salliyacaksin

    - Ayibettin abi tabii...

   

[Dentist]

Dünyanın gelişmiş ülkeleri bir araya gelmişler. Bir gün, en son teknolojilerle üretilmiş bir bilgisayara bütün ülkelerle ilgili verileri yüklemişler ve sormuşlar: "Dünyanın sahibi kim olacak?"



Bilgisayar uzun süre bilgileri değerlendirmiş ve büyük an gelmiş. Nefesler tutulmuş. Bilgisayar, sonucu yazıcıya göndermiş. Hakem heyeti sonucu ilan etmiş. "Türkiye"



Herkes şaşırmış. Mutlaka bir yanlışlık olmuştur düşüncesiyle aynı soruyu bir kez daha sormuşlar Bilgisayar uzun süre çalıştıktan sonucu yazıcıya göndermiş. "Türkiye"



Tüm dünya şoka girmiş. Birisinin aklına "niye?" diye sormak gelmiş. Herkes bu fikri beğenmiş ve bilgisayara sormuşlar. "Niye?"



Bilgisayar sonucu yazıcıya hiç düşünmeden göndermiş.

"Herkes bir gün uzaya çıkacak ve dünya Türklere kalacak

[Dentist]

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde, annesini ayna karşısında yeni kürküne hayran hayran bakarken bulur.
Çevreci genç kız sinirli bir sesle:
- Anne! Sen şu üstündekini giyip gösteriş yapacaksın diye, zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?
Annesi:
- Müge! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun bakiyim!...

[onr]

Doktorun bekleme odasında, son derece hasta oldukları her hallerinden
belli üç adam oturuyormuş. . Hastalardan birisi 24 saatin 24'ünde de
içen bir alkolikmiş.. İkincisi, sigaraları birbirine ekleyen bir
tiryaki.. Üçüncü sevişmeden duramayan azgın bir eşcinsel.. Üçünü de
uzun uzun muayene eden doktor, sonuçları açıklamak için adamları
odasına çağırmış.
-'Haberler kötü' demiş... 'Üçünüz de uçurumun kenarındasınız. . Bu
alışkanlığınızı derhal bırakmanız gerek..
Sen bir yudum daha içersen, sen bir nefes daha çekersen, sen bir daha
bir erkekle ilişkiye girersen bittiniz. Orada kalırsınız. Bakın tane
tane tekrar ediyorum.. Aranızdan herhangi biri bu alışkanlığı bir
defa, sadece bir defa dahi tekrarlarsa ölecektir.. Hepsi bu kadar..'
Üç kafadar muayenehaneden birlikte çıkmışlar, Yürürlerken bir barın parlak ışıkları, yüksek müzik alkoliği kandırmış..
- 'Bütün doktorlar palavracıdır. Bayılırlar yasaklamaya' demiş ve
dalmış içeriye... Ötekiler de peşinden..
Alkolik bir duble viskiyi kafasına dikmesiyle oraya yığılmış kalmış..
Diğer ikisi dehşet içinde bardan fırlamışlar. .
Karmakarışık duygularla yürürlerken kaldırımda yeni yakılmış, dumanı
tüten kocaman bir puro görmüşler..
Tiryaki aniden durmuş. Derin derin bakmaya başlamış yerdeki puroya..
Eşcinsel tiryakiyi dürtmüş..
-'Eğer onu almak için eğilirsen... Bil ki, ikimiz de öldük!'

[alfa146]

Yakın zamanların birinde Kayseri`de Amerikalıların yardımı ile karayoluçalışmaları yapılıyormuş. Bölgeye yakın bir köyde de köylüler bir patikayolu yapıyorlarmış. Bunun için bir eşeği tepeye doğru kovalayıp onun geçtiğiyeri sertleştirerek yolu tamamlıyorlarmış. Malum, hayvan içgüdüsel olarakhedefe doğru en az yorucu yolu seçer ya!...Bu köylüler, O sırada orada vazifeli olan bir Amerikalı mühendisin dikkatiniçekmiş.Mühendis olanları merak ederek tercümanı ile yanlarına gitmiş-'Kolay gelsin, ne yapıyorsunuz burada böyle?'İçlerinden en uyanık olanı;-'Yol yapıyoz' diye cevap vermiş.-'E, bu eşek ne işe yarıyor?'Köylü genel işlem sırasını şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun neredengeçeceği ne karar verdiğini söylemiş. Amerikalı mühendis çok ilginç bulduğubu fikre yerlere yatmış gülmekten:-'Eee...Eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?'Köylü cevap vermiş:-'O zaman Amerika`dan mühendis getirtiyoruz!!!--