Fıkra!

[Dentist]

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu ***!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda *** var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "Öperim,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

[agucba]

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:

- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

**********

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.

- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

[tolga_ozhan]

Bu fıkra değil yaşanmış bir olay ama fıkra gibi olduğu için anlatayım.

Gece taksim dönüşünde bir mecidiyeköy'de çevirme var. Polis alkol muayenesi yapıyor.
Alkollu bir adam giriyor çevirmeye. Araba şirket arabası ve ehliyet giderse işi gidecek. Arabada tek başına oturuyor. polisi bekliyor. Derken aklına birşey geliyor. Hemen aradan geçip arka koltuğa oturuyor. Polis eliyor.
-polis: nerede sürücü arkadaşım.
-adam: abi arkadaş alkollüydü kaçtı
-polis: e geç sen kullan o zaman
-adam: ben kullanamam alkollüyüm

[Dentist]

Bunu akıl eden arkadaş herhalde Temel fıkralarını çok okuyor olsa gerek.

[Dentist]

İki araba birbirlerine yaklaşıyorlardı. Birinin içinde bi adam diğerinde bi kadın... Tam yanyana geldiklerinde adam cami açıp kadına DOMUZ!!! diye bağırdı ve konuşmasına devam edecekken kadın çok sinirlendi ve o da camı açıp adamaHAYVAN!!! diye cevap verdi...ve arabalar yollarına devam ettiler...
Kadın tam virajı dönmüştü ki yolun ortasında duran kocaman bir domuza çarptı. Bu hikayeden çıkarılacak sonuç :
- kadınlar dinlemeyi bi öğrenebilseler...

[Dentist]

Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:

- 10 dolar 10 dolardır.

Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler...Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya...Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar,dönüşler,dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;

- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız...Yaşlı adam cevap vermiş:

- Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...

[Dentist]

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki: "Erkekler 2 sıra olsun; bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler. Ayrıca bütün kadınları cennete aldım; onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi.." Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer. Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.'den uzun; ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor. Tanrı diğer sıradakilere çok kızar: "Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bakın, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz. Bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor. Ondan ders alın! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?" Ve adam cevap verir: - "Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi"

[Dentist]

Cennetle cehennemdekiler birgun demişlerki aramızda bir köprü yapalım arada sırada birbirımize gidip geliriz.Anlaşmışlar yarısını cennetdekiler yarısını da cehennemdekiler yapıcak.
Ertesi sabah cennetdekiler bir bakmışki köprünün yarısı tamam. Sabaha kadar bitirmişler.
Aradan aylar geçmiş ama cennet tarafında kıpırdama yok. Cehennemdekiler sormuslar;
- Ya ne oldu vazmı gectınız? Bakın biz hemen yaptık siz daha başlamadınız.
Cennettekilerin cevabı:
- Vallahi aradık taradık cenneti didik didik ettik ama bir tane muteahit bulamadık.

[Dentist]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!

[Dentist]

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir rezillik yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...

[Dentist]

Kizin3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.
birgün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş
arkadaşı hemen mesleklerini sormuş
doktor ,telefoncu , öğretmen demiş.
arkadaşı hemen öğretmeni seç demiş
neden diye sormuş
arkadaşı demiş:
doktor devamlı sıradaki der demiş
telefoncu sürekli meşgul
ama öğretmen anlamadıysan TEKRARLAR )

[Dentist]

Sınıfta öğretmen sormuş:
-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
-Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,
-"Siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve
-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,
-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:
-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,
-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,
-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş.

[Dentist]

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman"

[Dentist]

Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş:
-Hocam bir muhendisle yatarsak onun cezası ne kadardır?
- Hoca "Çok günah cehennemde en az 3 sene kalırsın" demiş.
- "Avukatla yatarsak?"
- "5 sene"
- "Doktorla yatarsam?"
- "4 sene"
- "Peki hocam hocayla yatarsam?"
-Hoca : "Seni gidi seniii ... sen cennete gitmek istiyorsun galiba... :
-)"

[Dentist]

İzmirde 15 yıl kadar oluyor maçta yanıma süzme Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü. Günün olayı idi Nataşa konusu. Evli idi, onun da ilgisi vardi Nataşalara.. Dayanamadım sordum. "Karınızı aldatmak nasıl bir duygu " diye acaba? Suçluluk duymuyor muydu? Verdiği cevap şu oldu:
- Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmışlardur da! "

[Dentist]

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı öperler...

[Dentist]

Öğretmen, 8_10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş. 'Michael' demiş,
- 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya oturdunuz ve tam o sırada senin çişin geldi. Kız arkadaşına ne dersin ?' Michael hiç düşünmeksizin yanıtlamış:
-'Bir dakika, çişimi yapmam lazım.' Öğretmen gülümsemiş:
-'Ama bu pek kaba olmadı mı ? Şöyle daha kibar bir şekilde söylesek ?' 'Sherman, sen söyle bakalım ne dersin ?' Sherman biraz düşünmüş:
-'Çok özür dilerim, tuvalete gitmem gerek, hemen döneceğim.' Öğretmen onaylamış:
-'Bakın bu daha iyi oldu. Ama yine de yemekteyken tuvalet kelimesini kullanmasak, ne dersiniz ?' 'Edward, sen söyle bakalım, nasıl izin alırsın kız arkadaşından ?' Edward kendinden emin:
-'Sevgilim, bana bir dakika müsaade eder misin ? Çok eski bir arkadaşımla bir el sıkışacağız. Hem durum uygun olursa yemekten sonra seni onunla tanıştırabilirim de !' Öğretmen bayılmış...

[Dentist]

Genç bir sanatçı adayı  kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?"
-Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!

[Dentist]

Kadın doğum uzmanı bir doktor yaptığı işten zevk almamaya başlamış. Yıllardır doğum yaptırmak artık doktara eğlenceli gelmiyormuş ve sonunda işini değiştirmeye karar vermiş. Bir takım araştırmalar sonucunda motorcu olmaya, bu işin çok eğlenceli olduğuna karar vermiş. Hemen bir eğitim kurumuna başvurarak kurs almaya başlamış.
Nihayet kurs bitmiş ve usta öğretici kursiyerleri sınava almış ve sonuçları bakanlığa yollamış. Bakanlık sonuçları incelerken bi bakmışlar bizim doktor 100 puanlık sınavdan 150 almış. "Nasıl olur bu. Bu işte torpil var muhakkak" deyip hemen iki müfettişi göndermişler kurs merkezine. Usta öğreticiyi bulup sormuşlar:
- Ne iş bu ne sordun sınavda.
- Müfettiş bey ne sorayım klasik şeyler işte, yağı değiştir, bujileri temizle, yağ filitresini sök değiştir, radyatörün suyu falan işte.
- İyide kardeşim bu adam nasıl aldı bu notu.
- Valla müfettiş bey adam ne dersem hepsini yaptı.
- Tamam anladık kardeşim onu niye 100 değilde 150 onu soruyorum.
- Haaaaa... İyide müfettiş bey adam bütün dediklerimi ekzos deliğinden yaptı kaç verseydim!

[Dentist]

Bir kadın ve bir erkek doktorun özel muayenehanesine giderek vizite ücretin öderler ve muayene olmak istediklerini söylerler.
Doktor; anlatın bakalım neyiniz var?
Adam; doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
Doktor çifte şöyle bir bakar ve masanın çekçecesinden çıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak; "bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"
Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya geçerek sağlıklı bir şekilde işini görür ve mutlu bir ifadeyle çıkarlar, doktora da teşekkür ederler.
Doktor çiftin mutluluğunu görünce dayanamaz ve; "Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hiç bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim ilaç Aspirin'di."
Adam sırıtarak; "Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da.

[cem meric]

ÜNLÜ KAHRAMANLARIMIZIN HAZİN SONU!
SONRADAN NELER YAPTILAR?

Kırmızı Başlıklı Kız: Anneannesini yiyen kurtla, bu
vahim olaydan 5 yıl sonra sade bir törenle evlendi. Dünya evine
nikâhtan sonra giren Kırmızı Başlıklı Kızın bu mutlu evlilikten Bobi,
Tobi ve Hüsrev adlarında 3 eniği oldu. Eşinin anneannesini yediği
için vicdan azabından geberen Kurt, sonunda tiner ve bali
batağına düşerek intihar etti.

Pamuk Prenses: Kendini öperek uyandıran beyaz atlı
prensin azılı bir beyaz kadın simsarı olduğunu öğrendiğinde onun için
artık çok geçti.
Avrupa'da pek çok kötü yerlerde çalıştıktan sonra
"Smooth on the Water" yani Koy Koy Suyundan da Koy Koy
adlı bir kitap yazarak Orta Çağ Avrupasının fuhuş âlemini anlattı.

Peter Pan: Havada uçan, karada kaçan bu
kahramanımız uçmak ve kaçmakla
bir yere varamayacağını anlayarak tövbeye geldi.
Mistik Doğu'yu merak ederek yollara düşen genç adam,
gezisinin Anadolu durağında çok etkilendiği yurdumuza
yerleşme kararı aldı.
Erciş Pan Turizmin de kurucuları arasında yer alan Peter Pan,
birkaç yıl sonra Hac farizasını yerine getirmek için gittiği kutsal
topraklarda, taşlanan şeytandan seken irice bir taşın omurilik soğanını
ezmesi sonucu hayatını kaybetti. Kabri, Şattülarap'tadır.

Pembe Panter: Şanlı panter ırkının karizmasını
âleme papyon ettiği ve atalarının adını lekelediği iddiasıyla
Kara PanterlerÖrgütü tarafından sokak ortasında hunharca
parçalanarak öldürüldü. Sağlığında pembe rengi yüzünden,
şööle bööleymiş, yumurtaymış, cillopmuş, karpuzmuş,
hötöröfmüş gibi iddialarla karşı karşıya kalan Pembe Panter aynı zamanda
Mazlum-Der Kuzey Amerika Şubesi üyesiydi.

Heidi: Çizgi filmde Dedesi rolünde oynayan
aksakallı, nur yüzlü, tevekkül adamı kisvesine bürünmüş ihtiyar oyuncu Hans
Manfred Singer tarafından mesajlı tacize uğradığı iddiasıyla film
şirketiyle olan anlaşmasını feshetti. İhtiyar Oyuncu her ne kadar, O
mesajları,kendisini torun rolüne motive etmek için ben
gönderdim. Bunu Peter'e de yaptım, Klara'ya da,
öbür kızlara da dediyse de kimseyi inandıramadı.
Genç ve çıtır formatındaki Heidi, 1975
yılında Almanya'da yaşayan Becayiş İstempele adlı Pülümürlü
bir gurbetçimizle evlenerek Türkiye'ye yerleşti. Ömercik Aslan
Parçası,Kezban Paris'te ve 3 Süpermenler İsmail Dürüt'e Karşı gibi
filmlerde yardımcı kadın oyuncu rollerine çıktığında ise o eski
şöhretinden eser kalmamıştı. Heidi, 1983 yılında Şile'deki evinde, 5
numara örgü şişini şah damarına sokarak intihar etmiş olarak bulundu.

Red Kit: Vahşi Batı'nın bu gözü pek kovboyu,
Dalton Kardeşlerin ortancalarından Vilyım'la uygunsuz bir pozisyonda
yakalandı. Sevenleri tarafından linç edilmek istenirken son anda kaçmayı
başaran Red, 1895 yılında atı Düldül'ü Masaçuset Sucuk Pastırma ve Et
Mamulleri Fabrikasına satarak küçük bir kanoyla Amerika'danMalezya'ya kaçtı.
Bir daha da izine rastlanamadı.

Keloğlan: Can Kızla evlendikten 3 yıl sonra
şiddetli geçimsizlikten ayrıldılar. Benzini Şelden, Akılı Kelden düsturunun
yaratıcısı olan Keloğlan, kahramanlık dünyasından ayrıldıktan sonra
bozacılık, şıracılık, tellaklık gibi işlere girip çıktı. Bir dönem Yeniçeri
Ocağına kaydını yaptıran kahramanımız, Fındıkkurdu 1 adlı askeri
tatbikatta kafasına mancınık taşı çarpmasıyla eğitim zayiatı oldu.

Cin Ali: Asıl adı Fehim Bilgeyts'tir. Çizgi diziden
ayrılmasının ardından, Bunca Yıl Nasıl Çiroz Kaldım adlı bir diyet
kitabı yazdı. Bu eseri, dönemin Hükümeti tarafından toplatılan
Fehim Bilgeyts, İstanbul DGM'de yargılanarak cezaevine konuldu. Cin
Ali dizisinde oynadığı yıllarda, rol arkadaşı olan Karagözlü
Kuzu'yu mangal yaparak eşini dostunu rakı alemine çağırdığı ve dostunun
derisini Türk Hava Kurumu'na vermediği iddiaları yüzünden zor durumda
kaldı. Bir dönem Beşiktaş'ta futbol da oynayan Bilgeyts, daha sonra
Deli Yürek, Deli Dumrul, Baba Evi ve Ali Veli Kırk dokuz Elli gibi
önemli TV dizilerinin senaryosunu kaleme aldı.

Kızıl maske: Ormanda 10 kaplan gücünde olduğunu
ispat etmek için Show TVyi arayıncaya kadar harbiden de ormanın en kuul, en
gizemli, en delikanlı şahsiyetlerinden biriydi. Yıllarca rantını
yediği 10 kaplan gücündeyim bilaaader tribinin sonu artık gelmişti.
Baseniyle beşe on dilme üzerinden 20'lik çivi söktüğünü iddia eden
Malatyalı Berber Cebrail Künefe ile karıştırılarak canlı yayında
kendisinden çivileri sökmesi istendi. Bu arada Kızıl maske zannedilerek
arenaya sürülen Cebrail de kaplanlar tarafından lime lime
parçalanmaktaydı. Bu olaydan sonra bir daha insan içine çıkamayan Kızıl maske,
ormanın en denyo çocuğu olarak hayvanat ve nebatatın hafızalarına kazındı

[Dentist]

Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis.
        Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar
        kan  depolamak istemisler.
        Ama bu Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün
        dünyayi arayip  taramislar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide
        bu kanin  oldugu anlasilmis.
        Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.
        Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren
        Yahudiye  tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir
        milyon dolar  para yollamis.
        ....
        Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat  olmasi icap etmis.
        Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de  tekrar kan
        verecegini söylemis.Arap yine ameliyat edilmis.
        Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür  notu ile
        bir kutu şam baklavasi yollamis.
        Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu  ise çok  bozulmus.
        Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu  kadar cimri  davrandigini sormus.
        Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis:
        'Ya habibi, gözümün nuru...  Artik damarlarimda Yahudi kanı dolasiyor!

[babi]

Buyrun size seçme saçmalar.

Almanya'da Almanlar yaşıyorsa Sakarya'da sakarlar mı yaşar?

File çorap aldım.
-File niye aldın? Kendine alsaydın ya..

Abi sana Sıla'nın selamı var.
-Hangi Sıla?
-Gayri Safi Milli HaSıla

Taşımasuyla neden değirmen dönmez?
-Çünkü Taşımasu bir japon kızıdır.
-Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister?
-Mataramasuko.

Bankacı fil neden hapise girmiş?
-Bankayı hortumladığı için.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir?
-Blendax

Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden?
-Satırbaşına gelmiş.

- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?
-Sabaha karşı

-Küçük su birikintisine ne denir?
-Sucuk

Yerin kulağı vardır benim de kulağım var.. o zaman ben yer miyim ? Yemem..

Sen o çeteyi tanıyor musun
Hangi çeteyi
Peçeteyi.

Mercedes bile namaz kılmıyor renault clio

Bu konuda sen ne diyorsun;
-katılıyorum
-sıvılıyorum
-gazlıyorum:)

John Wayne'in ebesi kimdir?
-Ebeveyn.

-Gözlüklerin numaralımı?
-Yok kale arkası...

Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
-Blue Jean

Çok makbule geçti şimdide Ayşe geçiyor.

Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
Yang çok kızmış!

-Alinin selamı var.
-hangi Ali?
-Şehirlerarası Otobüs termin-ali

Erkek ata ne denir?
Bayat

En güzel çay hangi dağda içilir?
Çay bar-dağı'nda

Yıkanan Ton'a ne denir?
- Washington

Kral tahta çıkınca ne yapmış?
-Tahtayı yerine takmış.

Adamın biri yüzme bilmiyormuş,denize düşmüş fakat bir şey olmamış.
Neden?
-Adamın tipi kayıkmış.

Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
-Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.


Ben kamyonu sürüyordum,leonardo da vinci.

Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından daha kötü ne olabilir?
-Bilemediniz iki kurt değil,yarım kurt çıkması!

Sarışınlar neden 11'i yazamazlar?
-Hangi 1'i önce yazacaklarını bilmedikleri için.

4.murat neden intihar etmiş..?
İlk 3 e giremediği için.

Sarışın pizza ısmarlar.
Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?
Sarışın "6'ya böl", der, "sekiz parçayı bitiremem".

77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?
-Seven'leri ayırmak günahta ondan:)

Temel kahvede işe başlar,müşterilerden biri seslenir:
-Temel bize üç çay, biri açık olsun.
-Hangisi?

Sıcak buza ne denir?
-Hatice. (hot ice)

Hangi pansiyonda kalınmaz?
-Süspansiyon.

Sana bir kıllık yapayım,içine kıllarını koyarsın.

Sen şimdi terlemişsindir,ben sana bir terlik getireyim en iyisi.

Şoförle konuşmayın,adi herif herkese laf taşıyor!

İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar mı gidip geleyim?

Boşluktaki file ne denir_
-Fil in the blanks.

Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik

Cem Uzan, üstünü örteyim

[cuneyt]

quote:
Sıcak buza ne denir?
-Hatice. (hot ice)

Abi evde gulme krizine sebep oldu cok yasa sen )

Anladin neden oldugunu )

[eomer]

henuz trafik kazalarinda tutanak tutulmaya baslanmamis. iki araba carpisiyor, soforlerden biri erkek digeri kadin.
kadin adama donuyor ve cilveli bir sekilde:
+bu kaza tanismamiz icin bir bahane saniyorum, arabada sarap var tanismamiz serefine icelim isterseniz
adam bayiliyor tabii bu teklife, sisenin yarisine gelince farkediyor ve kadina soruyor
-siz neden icmiyorsunuz?
+ben polis geldikten sonra icecegim